Copperhead Coppinski

Play it loud!

2012-02-16T21:47:00.000+01:00

Liebe Freunde der sinnfreien Kunst,

neulich hab ich beim Aufräumen noch eine alte Domain von mir gefunden, die ich mir einmal vor Urzeiten für ein Musikprojekt hatte registrieren lassen. Hehe!

Seit einigen Tagen ist diese Webseite nun mit neuen Inhalten online. Sie präsentiert einen kleinen Einblick in mein Atelier für Sinnfreie Kunst & Literatur.

Und hier isse: www.play-it-loud.de

Ach so, ja... Play it loud!... das ist meine heutige Botschaft an Sie. Play it loud! Egal was. Egal wo. Play it einfach loud!

And bang your head!

Copperhead

Von wegen Frühling...

2012-02-13T08:49:00.001+01:00

Leute, es hat geschneit! *bibber*

Maaah, ist das lausig!

Wo sind meine langen Unterhosen?

Ich glaub, ich geh wieder ins Bett!

Copperhead

Bald ist Frühling! Hehe!

2012-02-12T12:09:00.000+01:00

Kleiner Frühlings-Coppinski!

(Format: 24 x 18cm, Acryl auf Leinwand)

Aus gegebenem Anlass!

2012-02-11T22:35:00.000+01:00

Und hier ein Zahnbürstenstöckchen für Schuschan, Merle und Nox. Hehe!

Jedem Arsch seine Zahnbürste!

p.s. Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst, Sie müssen das hier nicht verstehen. Die Stimmen in meinem Kopf haben mir befohlen dies zu bloggen. *seufz*

Ohne Worte! Hehe!

2012-02-11T13:29:00.000+01:00

Die dicke Frau!

2012-02-10T12:22:00.000+01:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

heute muss ich meine schöne Blogseite mal wieder zweckentfremden, weil sich unser ferngesteuerter Hosenanzug erneut einen Klopper vorm Herrn geleistet hat.

Miss Uckermark lobt die Transparenz des Bundespräsidenten.

Da kann man gar nicht so viel essen, wie man kotzen möchte.

(Quelle: Focus online)

Die dicke Frau stellt sich doch tatsächlich abermals hinter diesen 'Parvenü aus dem Schloss Bellevue' und unterstützt damit nicht nur seine mafiösen Machenschaften, sondern demonstriert mit dieser Haltung auch eindeutig, dass es überhaupt nicht verwerflich ist, wenn man auf Gesetze und moralische Werte scheißt.

Tja.

Schade eigentlich.

Ich sag nur: "Alle an dieWand. Und da sind die Gnadengesuche schon berücksichtigt."

Verlogenes, bigottes Gesocks!

In diesem Sinne

Copperhead

Für Möchtegern-Machos!

2012-02-07T13:57:00.001+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

neulich konnte ich beim Einkaufen mal wieder einen akuten Fall von MACHORITIS beobachten. Ein Möchtegern-Rambo hatte als erstes einem Öppi den Parkplatz geklaut und danach trat er einer Mutti beim Bezahlen an der Kasse einige Male kräftig in die Hacken, weil er es 'ja so dolle eilig' hatte.

Am liebsten hätte ich dieser armen Wurst für diese ganzen Frechheiten das Kilo Tiefkühl-Blattspinat vor die Rübe geknallt, welches ich in meinem Einkaufswagen gebunkert hatte, doch dann besann ich mich auf meine gute Kinderstube und liess es bleiben. Sowatt is nämlich nicht gut fürs eigene Karma. Tja.

Ich dachte nur kurz: "Nee, is klar. Keine Haare am Sack, aber an der Pufftür drängeln."

Und so heißt ebenfalls dieser Coppinski! Hehe!

(Format: 24 x 30cm, Acryl auf Leinwand)

Verschenken auch Sie diese coppereske Lebensweisheit an einen armen Macho in Ihrer Umgebung. Ich wette, Sie kennen einen!!! Auch in Rosa und Lila erhältlich! *gibbel* Jede Wunschfarbe ist möglich! Sprechen Sie mich einfach an!

Einen schönen Tag wünscht

Copperhead

Seht hin und weint!

2012-02-05T13:52:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier was zum Warm-Rocken! PANTERAAAAAAAAAAAAAAAAAA! One of the tightest bands ever!!!

Play it loud!

Copperhead

Attention: Important Message!

2012-02-03T21:47:00.006+01:00

Dear Friends and Foes,

tomorrow Facebook will change its settings to allow zombies to come into your house while you sleep and eat your brains with a plastic fork.

To stop this from happening, go to Settings / Home Invasion Settings / Cannibalism / Brains and uncheck the "Tasty" box.

Please copy and re-post, many people don't know about this yet. Re-Post this to warn others of the dangers they may face!!!

May the 4th. be with You!

Copperhead

Und jährlich grüßt das Murmeltier!

2012-02-02T18:51:00.000+01:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

heute - am 2. Februar - war es mal wieder soweit: Punxsutawney Phil, das weltberühmte Murmeltier hat uns das Wetter vorhergesagt und wie es aussieht, sind wir den mistigen Winter bald los.

Der kleine Nager hat nämlich bei Tageslicht keinen Schatten geworfen und das bedeutet: der Frühling ist nicht mehr weit! *freu*

Aus diesem Grund bin ich ganz optimistisch in die Untiefen meines Schuhschranks hinabgestiegen und hab alle meine Schätze wieder rausgekramt, die ich vor dem Winter eingemottet hatte.

Spring, I'm coming!

So, und wenn mir jetzt noch einer sagen könnte, wann der Frühling endlich so richtig losgeht, dann könnte ich mich noch mehr darauf freuen. Heute war es hier im Pott mal wieder so lausekalt, dass mir der Pinsel fast in der Farbe festgefroren ist. Sauerei, das!

Ich bin Künstler! ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! *brüll*

Copperhead

Getz aber!

2012-01-31T19:03:00.003+01:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

ich war vorhin noch mal bei Facebook spickern... und was soll ich sagen?

DER HINTERN VON PIPPA MIDDLETON HAT NOCH IMMER MEHR FANS, ALS MEIN ATELIER FÜR SINNFREIE KUNST!

*brüll*

Das darf doch wohl nicht wahr sein! Kerl, näh!

Also los! SIE liken jetzt SOFORT mein Atelier, sonst... äh... tja... sonst suche ich SIE heim! Und das wird dann nicht mehr so lustig! *droh*

Los! Klicken Sie hier und werden Sie sofort mein größter Fan, sonst verklopp ich Sie! Das ist ja wohl ein Witz, dass der schäbbige Hintern dieser Millionärs-Göre mehr Fans hat, als Sinnfreie Kunst! Ich meine, haste einen Arsch gesehen, haste alle gesehen! So sieht's doch mal aus!

Stay tuned!

Copperhead

In eigener Sache!

2012-01-30T16:55:00.002+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

gerade hab ich gelesen, dass das aktuell aufziehende Wetterhoch in den nächsten Tagen Temperaturen um die -20 Grad Celsius bringen soll. (In Worten: Minus Zwanzig Grad! Anm. d. Red.)

Und jetzt kommt der Klopper: das besagte Kältehoch trägt den Namen 'COOPER'... und wegen dieses Namens, bin ich heute morgen schon nach Strich und Faden beschimpft worden. Einige Zeitgenossen haben nämlich das Wörtchen COOPER mit COPPER verwechselt und mich somit für diese lausige Wetter verantwortlich gemacht. Am Arsch! PAH!

Zieht Euch warm an!

Copperhead

Wochenendeeeeeeeeeee! jubel

2012-01-27T10:45:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

nach einer turbolenten Woche isses endlich da... das Wochenende! Ich freu mich so! Leute, nutzt die schöne Zeit für tolle Sachen. Das Leben ist so spannend!

Stay hungry. Stay foolish.

Copperhead

Frau Copper im Backwahn!

2012-01-24T13:18:00.004+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

nachdem Hainzi und ich letztes Wochenende voll leckere Apfeltaschen gebacken haben, bin ich hier voll im Back-Wahn! Mein neuester Clou: Nonnenfürzchen! Hehe! Die sehen fast so aus wie Mutzen, sind rezepttechnisch jedoch nur versierten Profibäckern ~~wie mir~~ zu empfehlen, da die Zubereitung dieser komischen Fürze etwas aufwendiger ist.

Hier das Rezept!
*klick*

Voll lecker diese Nonnenfürzchen! By the way: Da hat mir doch gestern so'n Spacken das Rezept für Merkelmöpse zugeschickt... anonym natürlich. Sauerei, das!!! Also ob ich mich hier in meiner guten Stube mit solchen Ferkeleien beschäftige... Tztztztztztz...! Darum an dieser Stelle ein kleiner Gruß an den unbekannten Rezeptezusender:

"Wähl die CDU und häng Dich auf!"

Allen anderen wünsche ich einen wunderschönen Tag!
Copperhead

This Autoklebi rules!

2012-01-22T16:55:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier mein Fundstück des Tages!

*dreckig lacht*

Copperhead

Zum Valentinstag!

2012-01-21T12:16:00.004+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

gestern erhielt ich eine Nachricht von Bruno K. aus Lüneburg. Er schrob:

Liebe Frau Copper,

ich suche noch dringend ein Valentinstags-Geschenk für meine Süße. Es muss aber etwas sein, was die Welt noch nie zuvor gesehen hat.

Herzlichst

Ihr Bruno K.

Tja.

Lieber Bruno, Ihnen kann geholfen werden! *heftigst nickt* Verschenken Sie zum Tag der Liebe doch einfach einen zauberschönen Klo-Pinski aus der ultimativen Unikatserie: PIMP YOUR TOILET!

Klos to You!

(Acryl auf Leinwand, Format: 15 x 15cm)

So schlagen Sie direkt zwei Fliegen mit einer Klappe! Sie haben nicht nur ein einzigartiges Geschenk für Ihren Schatz, sondern ebenfalls eine unverzichtbare Badezimmerdeko! Hehe!

Ich hoffe, Ihnen geholfen zu haben!

Beste Grüße

Frau Copper

p.s. An dieser Stelle noch einen fetten Gruß an Rudi Assauer, der einmal den wunderbaren Satz geprägt hat: "Wenn der Schnee geschmolzen ist, siehst Du wo die Kacke liegt".

Vom Glück!

2012-01-18T11:01:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

heute möchte ich Ihnen an dieser Stelle nur schnell einen tollen Tag wünschen, da ich ganz schnell wieder in den Untiefen meines Spitzwegstübchens verschwinden muss. Seit einiger Zeit passieren hier nämlich ganz viele spannende Dinge, glückliche Zufälle und andere tolle Sachen, die jetzt mit viel Sorgfalt von mir umgesetzt werden müssen, damit sie bald Früchte tragen.

Ist schon irre, wenn man positiv in die Welt reinguckt, dann kommt auch viel Positves zurück und alle guten Gedanken werden Materie. *freu*

Beste Grüße

Copperhead

VERANTWORTUNG 2.0

2012-01-16T14:01:00.003+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

eigentlich wollte ich diesem Coppinski ja den Titel SCHLAGFERTIG! geben, doch in Anbetracht der Tatsache, dass der dazugehörige Entstehungshintergrund gar nicht lustig ist, nenne ich dieses Bild nun:

"VERANTWORTUNG 2.0"

Doch wie kam es dazu? Ich verrate es Ihnen. Letzte Woche war ich mal wieder sehr früh unterwegs, was zur Folge hatte, dass ich so gegen kurz vor 9 Uhr in den Hafen von Mäckes einlief, um mir dort für € 1,- einen Kaffee to Go zu kaufen.

Vor mir wartete bereits eine ziemlich dralle Mutti, die einen Kinderwagen mit einem noch fetteren Kind vor sich herschob. Der Kleine war gefühlte 3 Jahre alt und strahlte über alle 4 Backen, als Mutti endlich an der Reihe war und folgende Bestellung aufgab:

"4 Cheeseburger und eine Juniortüte, mit Chicken McDingens, Pommes, Mayo und einer Fanta."

Während ich mental die Hände über dem Kopf zusammenschlug, weil ich nicht nachvollziehen konnte, wie man seinem Kind morgens um 10 vor 9 als erstes so einen Dreck in den Hals stopfen kann, hörte ich mich nur fassungslos sagen:

"Das sieht ja mal nach einem verdammt gesunden Frühstück aus!"

"Nee, gefrühstückt haben wir schon!", antwortete die Mutti und drückte ihrem Sohn die Tüte mit dem ganzen Fettzeug in die kleinen Händchen.

Leute, ganz ehrlich... von mir aus kann sich jeder soviel ungesunden Kram reinstopfen, bis er platzt! Der Spaß hört jedoch bei Kindern und Jugendlichen auf, die nachweislich unter 18 Jahre alt sind.

Das ist Körperverletzung der übelsten Sorte!

Wenn Ihr schon selber kein Maß halten könnt, dann geht wenigstens verantwortungsbewusst mit der Gesundheit Eurer Kinder um. Die haben nämlich in erster Linie nur Euch als Eltern zum Vorbild! *seufz*

In diesem Sinne!

Copperhead

Wer weiß es?

2012-01-14T22:00:00.005+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

ich brauche mal kurz Eure Hilfe: gestern kam ich mit Freunden per Zufall auf das Thema Primzahlen zu sprechen. Ihr wisst schon... Primzahlen eben. Zahlen, die nur durch sich selbst und durch 1 teilbar sind.

Während ich felsenfest darauf bestand, dass auch die 2 eine Primzahl ist, hagelte es Proteste von allen Seiten, da angeblich nur ungerade Zahlen Primzahlen sein können. Frage: Wer denkt sich denn sowas aus?

Fakt ist: Auch die 2 ist nur durch sich selbst und durch 1 teilbar! Warum darf sie dann keine Primzahl sein?

Alles Googeln hat auch nix gebracht, weil sich auch im WorldWideWeb die Meinung in zwei Lager teilt. Tja.

Mathematiker nach vorn!
Copperhead

Sheeply in Love!

2012-01-14T12:46:00.001+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

muss ich mir Sorgen machen, wenn mich schon einen Monat vor dem eigentlichen Tag der Verliebten die ersten Einladungen und Kärtchen erreichen?

Mhhh... also nix gegen ein leckeres Abendessen und/oder dicke, fette Geschenke ~~vorzugsweise mit mehreren Karat! Hehe!~~ doch bis zum Valentinstag sind es noch vier Wochen hin und - Liebe hin oder her - ist das nicht ein wenig übereifrig?

Und überhaupt: Muss man mit jedem Dödel ausgehen, der einen zum Essen einlädt, um bei Kerzenschein den Liebeskasper zu spielen? Also ich frag nur, weil der Valentinstag ja nur Sinn macht, wenn an diesem Tag zwei Menschen vereint sind, die sich wirklich lieben... Oder wie? Oder was?

Leute, mich überfordert sowas total!

Copperhead

p.s. Wenn Sie aber schon ganz genau wissen, mit wem Sie den Valentinstag verbringen möchten, dann gibt's hier den passenden Coppinski dazu!

Nur für Männer!

2012-01-12T07:58:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier der ultimative Coppinski für echte Kerle und solche, die es werden wollen:

Für echte Kerle!
(Acryl auf Leinwand - Format: 60 x 30cm)

Das ideale Geschenk... oder besser gesagt... die optimale Motivationshilfe für alle Warmduscher und Turnbeutel-Vergesser.

Tolles Mitbringel für Männer zum Vatertag, Geburtstag oder Valentinstag!

Die 1A-Wanddeko für Umkleidekabinen, Sportclubs, Kasernenstuben, Garagen, Hobbykeller und... und... und... aber machen Sie damit doch was Sie wollen. Kerl, näh!

Einen schönen Tag wünscht
Copperhead

In eigener Sache!

2012-01-10T13:09:00.001+01:00

Liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst,

nachdem immer neue Ungeheuerlichkeiten über unseren Bundes-Wulff laut werden, möchte ich heute noch einmal dringlichst an Ihren Verstand appellieren und rufe ich Ihnen deshalb zu: "Lassen Sie sich von diesem Polit-Gesocks nicht weiter blenden!" *brüll*

Nachdem unsere Bundesmutti (Nachfolgend nur noch 'die dicke Frau' genannt. Anm. d. Red.) diesen Emporkömmling im Schloss Bellevue installiert hat, wird es nun endlich Zeit, dass wir diesen Parvenü mit samt seiner tättowationierten Trulla zum Teufel jagen, resp. zurück zu seinen halbseidenen Freunden wie z.B. Carsten Matschmeyer. *sich mal kurz geräuschvoll erbricht*

Ach so, und bevor ich es vergesse: 2013 will die dicke Frau ja wiedergewählt werden... *schauder* ...unterbinden Sie das, indem Sie mich wählen. Hehe!

Ich habe nämlich nicht nur die schönere Frisur, sondern ich verspreche Ihnen ebenfalls sichere Renten, die Legalisierung von Marihuana und soviel Gold, wie Sie nur essen können. Mein Wahlkampf startet heute mit diesem Weltherrschafts-Coppinski!

Geben Sie mir Ihre Stimme! Ich werde es nicht bereuen!

*dreckig lacht*

In diesem Sinne

Copperhead

Wulff's Blitzkrieg!

2012-01-08T16:08:00.001+01:00

Herr Wulff, auf ein Wort:

WAS ZUM HENKER RAUCHEN SIE EIGENTLICH?

Oder rauchen Sie vielleicht überhaupt nix? Wenn dem so ist, dann fangen Sie bitte schnell damit an!

Mir war das Amt des Grüß-August ja schon immer suspekt, doch seitdem SIE auf parasitäre Art und Weise das Schloß Bellevue entweiht haben, da hab ich echt Angst!

Nicht nur die Wahl Ihrer Freunde, sondern ebenfalls Ihr Jargon treiben mir die Tränen in die Augen. Ich zitiere mal kurz einige Ihrer schönsten ~~Drohungen~~ Schmankerl für meine werte Leserschaft. Hehe!

"...den Rubikon überschreiten..." "...auf welche Art sollen wir Krieg führen?" "...das Stahlgewitter ist bald vorbei..."

Hömma, geht's noch? Wohl zuviele schlechte Lanzer-Postillen aus dem 1. Weltkrieg gelesen, was? *augenroll*

Bitte reiten Sie auf Ihrer Kanonenkugel doch wieder dahin zurück, wo Sie hergekommen sind und lassen Sie das eh schon malträtierte Deutsche Volk in Ruhe! Aber schnell! Kerl, näh!

Davon abgesehen, dass ich Ihre intrigante Visage echt nicht mehr ertragen kann, möchte ich diesen Blog endlich wieder für meine Sinnfreie Kunst nutzen, anstatt immer nur über solche Spackn wie Sie berichten zu müssen.

Ich krieg hier echt noch einen anne Pimpernellen!

Copperhead

Boar glaubse...

2012-01-05T15:04:00.000+01:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

bitte verzeihen Sie, dass ich meine eigene Blogseite heute schon wieder zum Leute-beschimpfen zweckentfremden muss.... (ursprünglich sollte hier nur Sinnfreie Kunst und Literatur präsentiert werden! Anm. d. Red.) ...doch als gute, bundesdeutsche Wutbürgerin komme ich einfach nicht drum herum, mich heute wieder einmal über einen Parvenü der besonderen Art auszulassen, der eigentlich kein weiteres Forum verdient. Auch nicht im negativen Sinne. UND SCHON GAR NICHT AUF MEINER BLOGSEITE! *brüll*

Die Rede ist hier von unserem Bundes-Wulff und ich muss Ihnen in diesem Zusammenhang sogar schamlos gestehen, dass ich heute - zum ersten Mal in meinem Leben!!! - mit der Blödzeitung sympathisiere. Wie Sie sicherlich schon alle gelesen haben, will besagtes Organ des Springer Verlags den kompletten Wortlaut (hier: O-Ton) des Telefonats unseres Noch-Grüß-Augusts veröffentlichen.

Mich hat dieser Schritt nicht überrascht, jedoch zugegebenermaßen sehr gefreut, da ich weiß... wenn dieser Fall der Fälle eintritt, dann sind wir diesen bigotten Emporkömmling samt seiner schlecht tätowationierten Ommse endlich los.

Okay, die Bildzeitung sind wir damit noch lange nicht los, doch das ist ein anderes Thema.

Jedenfalls rufe ich unserem aktuellen Noch-Bundespräsidenten jetzt und hier mit Nachdruck zu:

Wenn die Blöd-Zeitung das Rumgewulffe auf der Mailbox von Kai Diekmann tatsächlich veröffentlichen sollte, dann ist unser amtierender Präses wohl echt in den Arsch gekniffen. Und andererseits... sollte Wülffchen seine Zustimmung für die o.a. Veröffentlichung verweigern, dann ist er auch in den Arsch gekniffen. Tja.

Mhhh... Herr Wulff wird doch wohl gestern abend bei seinem öffentlich-rechtlichen Habt-Mitleid-ich-bin-doch-noch-ein-Anfänger-Auftritt nicht gelogen haben?! Na, das wär'n Dingen. Hehe!

Leute, es bleibt spannend!

Copperhead

An die Vertreter der Presse!

2012-01-04T10:58:00.007+01:00

Offizielle Presseerklärung von Copperhead Coppinski zur Kandidatur der Bundespräsidentin!

Sehr geehrte Vertreter der Medien,
hochverehrtes Volk der Bundesrepublik Deutschland,
liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst,

lange hielt sich in meiner Familie hartnäckig das Gerücht, dass ich als heiße Kandidatin für das Bundesverdienstkreuz gehandelt werde. Da jedoch heutzutage jeder Dödel dieses Teil von dem jeweiligen, amtierenden Grüßaugust nachgeschmissen bekommt, wären wir auch schon beim Thema meiner heutigen Presseerklärung:

Mich hat er auch schon angerufen... *augenroll* ...aber nicht, um mir dieses dusselige Ehrenabzeichen zu verleihen, sondern um mich heimlich als neue Bundespräsidentin im Schloß Bellevue zu installieren (wie es einst die dicke Frau mit ihm gemacht hat) damit er sich mit seiner Familie unauffällig durch einen der vielen Hinterausgänge verpieseln kann. Tja.

Davon abgesehen, dass ich mir hier nicht von jedem Spackn die Mailbox vollwulffen lasse, möchte ich hiermit ebenfalls offiziell erklären, dass ich für dieses Amt nicht zur Verfügung stehe. Die BRD, resp. die Bundesbürger brauchen diesen total überflüssigen und überbezahlten Posten wie ein Loch im Kopf! Basta!

Und jetzt lassen Sie mich bloss wieder in Ruhe am Pinsel packen! Ich bin Künstler. ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! *schrei*

Copperhead Coppinski

4. Januar 2012

Fundstück des Tages!

2012-01-03T18:00:00.001+01:00

(Quelle: Titanic)

Bleiben Sie politisch immer korrekt!

2012-01-03T12:01:00.003+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

nachdem nun immer mehr ungeheuerliche Entgleisungen unseres sog. Staatsoberhauptes an die Öffentlichkeit gelangen, da fiel mir gerade ein:

"Herr Wulff gehört genau so ins Schloss Bellevue, wie der Islam zu Deutschland."

Tja. Ansonsten ist diese Story natürlich auch nur wieder mal die Spitze des berühmten Eisbergs. Allein bei der Vorstellung, wie viele Politiker (nachfolgend nur noch Lobbyisten-Brut genannt! Anm. d. Red.) mit fetten Beraterverträgen in diversen Aufsichtsräten großer Deutscher Firmen die Strippen ziehen und sich dabei auf privaten Wegen die Kiste vergolden lassen.. äh... da wird mir übel. *sich mal kurz geräuschvoll erbricht*

Dieses Volkszertreter-Gesocks sollte sich glücklich schätzen in diesen Zeiten Arbeit zu haben und sich darauf konzentrieren, neben dem Erhalten fetter Diäten einfach nur die Fresse zu halten!

Just my to pence.

Und noch was: Gestern habe ich von meiner Freundin zwei tolle neue Wörters gelernt, die Sie nun bitte ebenfalls in Ihren Wortschatz aufnehmen mögen, da wir kleinen Wutbürger ja immer politisch korrekt durchs Leben gehen sollen.

Also... da man ethnische Minderheiten wie z.B. Sinti und Roma nicht mehr pauschal als 'Zigeuner, resp. Fahrendes Volk' betiteln darf, wurde nun der sinnige Begriff 'Rotations-Europäer' geschaffen. Mhhh.... Rotations-Europäer... sowatt schomma gehört? Hehe!

Und noch was: Wenn ein Deutscher Bundesbürger mit islamischem Migrationshintergrund seine Tochter/Frau/Oma totprügelt, weil sie sich geweigert hatte im Hochsommer bei 30°C im Schatten, mit der Burka ins Freibad zu gehen, dann heißt das ab heute strafrechtlich nicht mehr 'Ehrenmord', sondern 'Beziehungstat'. Das klingt heiter und verletzt nicht. Und es schönt die Statistiken.

Ja, das wollte ich nur mal schnell loswerden, damit hier in dieser Bananenrepublik auch bloss alles politisch korrekt läuft!

So, da können Sie jetzt mal 10 Minuten drüber nachdenken. 10 Minuten... datt schaffen Sie schon!

Copperhead

p.s. Bei uns gibt's heute übrigens Rotations-Schnitzel mit Pommes! Lecker!

Support your local artist!

2012-01-02T12:09:00.002+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

da ich mich als Künstlerin ja immer gerne aufdiktierten Rabattaktionen verweigere, die nur darauf abzielen, dass die Verkaufsplattform meines Vertrauens neue Kunden gewinnt, da habe ich mir heute überlegt, dass ich meinen treuen Fans lieber einige echte Kunst-Schnäppchen außer der Reihe anbiete, wenn ich es selber möchte.

Und heute ist mal wieder so ein Tag. Hehe!

Zum Auftakt des neuen Jahres, habe ich nun einige kleine und große Kunstwerke knallhart im Preis runtergesetzt. Entweder, weil es sich zum Teil um saisonale Coppinskis handelt oder weil ich einfach gerne einigen Kundenwünschen nachkommen möchte. Viele von Ihnen haben nämlich nicht so viel Klimpergeld, um sich mal eben nebenbei ein echtes Unikatbild zu kaufen und darum hab ich mir gedacht:

"Copper...", habbich gedacht, "Copper, geh mal den fetten Rotstift suchen und reduziere einen Teil Deiner Kunst."

Tja, genau so war das!

Mir ist es persönlich nämlich 1000 x lieber, wenn ich ein Bild mit weniger Reibach verkaufe und es dafür einen Platz bei einem Menschen an der Wand bekommt, der sich wirklich ehrlichen Herzens darüber freut, weil er mit meiner Kunst leben möchte. Sie verstehen was ich meine!

Und mal ganz unter uns: Ich hab nix gegen Van Gogh, Picasso oder Miró... ich kann nur die ganzen Billig-Kunstdrucke (die lustigerweise teurer sind als ein original Coppinski) nicht mehr sehen. In jedem Wartezimmer, in jeder Kanzlei, in jedem fucking Aufenthaltsraum... überall hängen diese schlecht gedruckten Motive rum, nur um den dort Wartenden zu vermitteln, dass der jeweilige Innenarchitekt... *hüstel*... richtig Ahnung von guter Kunst hat.

Ich persönlich fühle mich durch diese unzähligen Duplikate nicht nur gelangweilt und optisch belästigt, sondern es zeigt mir ebenfalls, dass die meisten Menschen kunst-technisch alles fressen, was von sog. Experten irgendwann einmal als 'große Kunst' deklariert worden ist. Was für ein Schwachsinn!

Was bei mir privat an der Wand hängt ist zu 100% echt. Die jeweiligen Künstler sind zum Teil 'New Names', die es vielleicht nie im Leben schaffen werden, mit ihren Werken reich und berühmt zu werden. Doch was solls? Ich habe mir ihre Kunst ausgesucht, weil sie mir gefällt, weil ich damit täglich leben möchte und weil sie mich erfreut. Das allein zählt!

So, und wenn auch Sie sich zu den Individualisten zählen, die sich nicht jeden Scheiß in die Bude hängen, dann besuchen Sie mein Atelier für Sinnfreie Kunst & Literatur! Ich werde es nicht bereuen!

Support your local Artist!

Copperhead

p.s. Hier noch ein schneller Schnappschuss von Hainz, Horst und Rüdiger! Die drei haben sich für die Feierlichkeiten zum Tag der 'Hailigen 3 Könige' ordentlich in Schale geworfen und wenn ich mir das Bild so ansehe, dann schreie ich Ihnen zu:

"Los! Kaufen Sie dieses coppereske Kunstwerk! Dieses Ouevre darf in keinem guten Haushalt fehlen, indem christliche Werte noch von Bedeutung sind!" *gibbel*

Apfelkorn ist gefährlich!

2011-12-31T16:46:00.001+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

zum Ausklang des alten Jahres und zur Begrüßung des neuen Jahres wollte ich Ihnen eigentlich gerne etwas besinnlich Coppereskes dichten und hier pompös veröffentlichen. Schließlich betreibe ich ja nicht nur das Atelier für Sinnfreie Kunst, sondern ebenfalls das Atelier für schonungslose Literatur und verbale Entgleisungen jeglicher Art. Aber wie kam ich drauf?

Doch dann hab ich mir gedacht, ich wünsche Ihnen einfach von Herzen ein tolles 2012! Das klingt heiter und verletzt nicht, und: es kommt - wie ich schon schrob - wirklich von Herzen.

Und Obacht: Sollten Sie zu den Zeitgenossen gehören, die gerne zu vorgerückter mit Böllern rumknallen, dann machen Sie das bloss in nüchternem Zustand... und nicht wie unser Nachbar Klaus W. im letzten Jahr (Name von der Red. geändert. Vielleicht.)

Klaus hatte um Mitternacht so dermaßen die Lampe an, dass er - nachdem er an einem fetten China-Kracher rumgezündelt hatte - selbigen in die Hosentasche steckte und das Feuerzeug weit von sich weg in den Schnee warf.

Nur 20 Minuten später wurde er mit 3 Promille und Verbrennungen 2. Grades (am rechten, inneren Oberschenkel), in die Ambulanz des St. Blasius-Hospitals eingeliefert.

Sein Kumpel Sören ereilte ein nicht weniger schockierender Start ins neue Jahr. Nach einem Wettsaufen um den Titel des "Mr. Sexiest Apfelkorn Alive 2011", verhungerte er beim Pinkeln in der zugeschneiten Koniferen-Hecke vor Hausnummer 8.

Tja. So ist das gewesen. Also passen Sie gut auf sich auf!

Stay hungry. Stay foolish.

Copperhead

5 vor 2012!

2011-12-27T14:19:00.002+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier noch ein schneller Jahres-Endgruß, verbunden mit den besten Wünschen für das Jahr 2012! Vielen Dank an alle Kunstliebhaber, die sich auch in diesem Jahr wieder mit Sinnfreier Kunst eingedeckt haben. Leute, ich erwähne an dieser Stelle nur noch mal schnell das Stichwort 'Wertanlage'. (Hehe! Anm. d. Red.) Irgendwann werde ich sooo berühmt, dass meine Kunstwerke voll fett im Wert steigen und dann können Sie wirklich happy sein, wenn Sie einen echten Coppinski Ihr eigen nennen können. *das mal prophezeit*

Ich warte zwar immer noch auf die ganzen stinkreichen Mäzene und Oligarchen, die Ihre Kohle in mein Atelier stecken möchten, aber: ich bin zuversichtlich! Ich meine, der Tag muss doch mal kommen, an dem hier so'n Millionär auf der Matte steht, der mein Talent erkennt und all sein Geld in Kunst investiert! Kerl, näh!

Aber wie kam ich drauf?

Das neue Jahr wird - was mich betrifft - so turbulent starten, wie das alte enden wird. Ich habe hier eine Menge Sachen in Arbeit/Planung, die keinen Aufschub dulden, da ich vieles gerade komplett umkremple und ich freu mich drauf. Schon vor Monaten habe nämlich damit angefangen, meine guten Vorsätze nicht nur zu visualisieren, sondern direkt in Angriff zu nehmen. Dafür muss ich nicht bis zum 1. Januar warten. Ich meine, nicht jeder gute Vorsatz lässt sich von heute auf morgen umsetzen und warum sollte man dann auf ein bestimmtes Datum warten? Bei positiven Veränderungen zählt jeder fucking Tag.

Manche Dinge dulden einfach keinen Aufschub und brauchen deshalb zur Erfüllung keinen festgelegten 'Guten-Vorsatz-Tag' (find ich). Nehmen Sie Ihr einfach Ihr Leben in die Hand und erfüllen Sie sich die Träume und Wünsche, die Sie im Alltag immer vor sich herschieben oder unbewusst ignorieren. Und noch was: Es mag pathetisch klingen, aber füllen Sie Ihr Leben und das Leben anderer mit mehr Liebe und Respekt. (Wir sprachen drüber.) Alles lässt sich leichter bewältigen und auch Probleme lassen sich leichter lösen, wenn man ihnen positiv begegnet. Sorgen und Angst lähmen den eigenen Antrieb und sind keine guten Wegbegleiter.

Just my two pence.

Mhhh... war noch was? Ach ja. Meine ganze Weihnachtspost ist tatsächlich wegen 'Chronischer Unterfrankierung' an mich zurückgeschickt worden. Die Säcke! (Post-Saubande, elende! Anm. d. Red.) Ich werde aber jede einzelne Karte im neuen Jahr nachfrankieren und nochmals auf die Reise schicken. Und guckense mal, Weihnachtspost im Januar zu bekommen... äh... das hat doch auch viel Schönes (find ich).

Für das neue Jahr wünsche ich Ihnen Liebe, Gesundheit und ganz viel Glück! Letzteres ist zwar immer vom Schicksal bzw, Zufall abhängig und somit nicht vorhersagbar, aber ohne geht's nicht. Ich meine, wo würden wir im Leben stehen, wenn wir nicht auch mal Glück hätten? Ich glaube, wir alle wären ziemlich in den Arsch gekniffen. Also darum gilt in 2012: Glück für alle! *schrei*

Stay tuned!
Copperhead

Omnia vincit amor!

2011-12-23T14:26:00.000+01:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

nach einem weiteren Kalenderjahr voller Nonsens, möchte ich zum Jahresende noch einmal kurz besinnlich werden und Euch daran erinnern, dass unsere Welt viel besser werden muss.

Und damit das auch was wird, müssen wir bei uns selber anfangen.

Die Zauberworte heißen Liebe & Respekt und jeder von uns sollte diese Liebe und diesen Respekt täglich leben.

In diesem Jahr habe ich diesbezüglich viel dazu gelernt und bin noch lange nicht fertig, da ich festgestellt habe, dass man nie zuviel Liebe und Respekt nehmen und auch geben kann. Man muss das im Alltag nur immer vor Augen haben, anstatt sich ständig durch unwichtige Dinge davon ablenken zu lassen. Nichts, aber auch gar nichts ist wichtiger, als die Liebe! Hört Ihr? *schrei*

Besinnt Euch auf die Menschen, die Euch am Herzen liegen und haltet auch ruhig mal einem wildfremden Öppi beim Einkaufen die Fahrstuhltüre auf oder helft einer Mutti den schweren Kinderwagen eine Treppe runterzutragen. (Auch wenn sie vielleicht gar nicht runter will. Hehe! Anm. d. Red.)

Ihr werdet es nicht für möglich halten, aber auch speziell diese Nächstenliebe erfüllt das eigene Herz und macht die Seele schöner.

Und noch was: Ich bin ja tendenziell eher so der Einzelgänger, habe jedoch speziell in der letzten Zeit erfahren, wie wichtig Freunde sind. Darum hier ein dickes Dankeschön an Schuschan, an Feini und an Tanja. Mädels, Ihr seid wirklich großartig und ich danke dem Universum dass es Euch gibt!

Ich wünsche Euch allen von Herzen schöne Weihnachten!

Copperhead

p.s. Feini, vergiss nie: Du bist Liebe! *lol*

Bitte dringend lesen! schäm

2011-12-22T14:53:00.005+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

gestern habe ich unter Einsatz meines Lebens 25 wunderschöne, liebevolle Weihnachtskarten geschrieben... die Umschläge mit vielen Weihnachts-Klebis verziert... und dann die ganze Rutsche zur Post gebracht.

Jedes Briefchen war ordnungsgemäß mit 55 Cents frankiert. Tja, das dachte ich. Da meine kleinen Karten eine sog. Sondergröße hatten (hier: 7 x 14cm) wurde angeblich ein Sonderporto fällig. Da die Trulla hinter dem Postschalter aber nicht in Erfahrung bringen konnte, um wie viel Cents jeder Brief nun teurer wird, hat sie sich in ihrer Not entschieden, die ganzen kleinen Briefchen dann doch einfach mit den besagten 55 Cents abzustempeln und fertig!

So, und nun ist guter Rat teuer! Wenn ich Pech habe, dann habe ich spätestens morgen alle 25 Coppinski-Weihnachtskarten wieder selbst im Briefkasten liegen. *seufz*

Darum hier nochmals meine Weihnachtsgrüße an alle, die in diesem Jahr (vielleicht) keine Post von mir bekommen:

Schöne Eiertage, keinen Familienstress und dicke Geschenke!
Für das neue Jahr - was ja laut des Maja-Kalenders unser letztes sein wird - wünsche ich Euch Liebe und Gesundheit. Alles andere könnt Ihr Euch kaufen!

Diese Grüße gehen ganz speziell an... Feini, Schuschan, das Zesserl, Mone, Frau Hertel, die Stoffschmiede, Sannyas, Veggista, Esme, Gigglewood, 8quadrat, die Ölprinzessin, Artando, Herrn Yellow Snow, Frau Tadiomio, Sabine Rolli, Steffi Stephan, Claudi 'Air' Fischer, Mino 'ja das muss so laut' Maier, das Fritzchen & Herrn Erdmann, Jochen Malmsheimer und an Hannes 'Feuer' Bauer.

Tja.

Leute, ich schäm mich. Kein Witz! Aber wisster watt? Alle Karten die ich zurückbekommen sollte, die werden gnadenlos nachfrankiert und nach Weihnachten nomma neu verschickt. *dreckig lacht*

So! Und jetzt muss ich anne Küche packen! Ich bin dabei eine leckere Rosenkohlsuppe zu kochen. *sabber*

Habt einen schönen Tag!
Copperhead

Und Tschüss!

2011-12-21T18:04:00.006+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

nachdem ich gerade in der Süddeutschen an einem Artikel über 'den Vorschlag einer Weihnachtsansprache' für unserem Bundes-Wulff hängengeblieben bin, da kam ich doch ein wenig ins Stutzen. Der Artikel, bzw. die Ansprache war recht schön formuliert, beinhaltete all seine relevanten Fehltritte die bis dato ans Licht gekommen sind (die Betonung liegt hier auf BIS DATO! Anm. d. Red.), jedoch endete sie mit einer fiktiven Entschuldigung unseres Noch-Präses an sein Noch-Volk... tja, und da hört der Spaß auf.

Niemand kann eigenes Fehlverhalten entschuldigen. Wie der Wortstamm schon impliziert, kann man sich selber nicht 'Ent-Schulden' (hier: sich selber eine Schuld nehmen). Das können nur die Menschen, die von dem Fehlverhalten der schuldigen Person betroffen sind.

Herr Wulff könnte das Volk der Bundesrepublik Deutschland alternativ um Verzeihung bitten. Das interessiert zwar keine Sau, wäre aber moralisch vertretbarer und ebenfalls - im Hinblick auf die Deutsche Sprache - korrekter formuliert.

Okay, wie wir mittlerweile nun alle wissen, fehlt unserem aktuellen Grüß-August der Bezug zu besagtem, korrektem Verhalten. Allein schon die Wahl seiner Freunde zeigt, dass er die Grenzen des guten Geschmacks nicht nur überschritten, sondern kräftig auf sie gekotzt hat. Sich mit diesen - teils mafiösen Strukturen - dieser lustigen Manager-Clique zu verflechten, das zeugt nicht nur von einem nicht vorhandenen Selbstbewusstsein und einer unendlichen Gier, sondern es macht leider auch wahnsinnig abhängig.

Ich meine, mal ganz unter uns... hier liest ja keiner mit: Herr Wulff, glauben Sie ernsthaft, dass sich Ihre tollen Freunde von ihrer Großzügigkeit keine Gegenleistungen erhoff(t)en? Honi soit qui mal y pense.

Mama Coppinski sagt ja immer: "Umgang formt den Menschen. Zeige mir Deine Freunde und ich sage Dir wer Du bist."

Tja, Herr Wulff... hätten Sie sich mal lieber diese Lebensweisheit meiner Mom zu eigen gemacht, bevor Sie sich mit diesen ganzen Manager-Schmierlappen eingelassen hätten. Aber ach, das ist schon in Ä zuviel!

Und was diese Weihnachtsansprache betrifft, also von mir aus könnten die Öffentlich Rechtlichen Sendeanstalten alternativ ruhig die alten Ansprachen von Rau oder Herzog wiederholen. Mir isses wumpe! Ich hoffe nur, dass ich Ihre scheinheilige Visage in 2012 nicht mehr ertragen muss.

So, und jetzt muss ich widder am Pinsel packen. Im Gegensatz zu Ihnen muss ich für mein Geld nämlich arbeiten.

Einen besinnlichen Abend wünscht

Copperhead

Unser lustiger Grüß-August!

2011-12-19T12:17:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

nachdem ja nun endlich öffentlich bekannt geworden ist, zu welchen dubiosen Gestalten unser Bundespräses private Konakte pflegt... (hier: z.B. Carsten Matschmeyer)... *sich mal kurz geräuschvoll übergibt*...da stieß ich gerade justament auf eine Äußerung, die unser Bundes-Wulff vor Jahren anlässlich der sog. 'Flug-Affaire von Johannes Rau' zum Besten gab.

Ich zitiere: "Als sich Johannes Rau, wie Wulff einst Ministerpräsident (in NRW), in die berühmte „Flug-Affäre“ verstrickt hatte, bevor er das höchste Amt im Staat bekleidete, sagte Christian Wulff zu FOCUS: „Ich leide physisch darunter, dass wir keinen unbefangenen Bundespräsidenten haben.“ (Quelle: Focus online)

So so, unser aktueller Grüß-August hat also ...ich zitiere: "...physisch darunter gelitten, dass Herr Rau nicht unbefangen war."

Tja.

Herr Wulff, auf ein Wort: Sie mögen gelitten haben, als Johannes Rau seine Flug-Affaire durchzustehen hatte und ICH leide gerade wie ein Hund, da ich erfahren habe, dass SIE - selbst wenn Sie morgen als Präses den Hut nehmen müss(t)en... äh... dass Sie bis an Ihr Lebensende jährlich € 200.000 Euro kassieren.

Für nix und widder nix. Okay, ich muss mich korrigieren. Sie kratzen sich sicherlich ab und zu am Sack, aber ob diese Aktion das viele Geld wert ist? Na, ich weiß nicht.

Da könnense ja jetzt mal 5 Minuten drüber nachdenken. 5 Minuten, datt schaffen Sie schon. Vielleicht.

Copperhead

...
Memo des Chefredakteurs: Es gelten klare Regeln - weiter lesen auf FOCUS Online: http://www.focus.de/magazin/memo/memo-des-chefredakteurs-es-gelten-klare-regeln_aid_695071.html

Schöne Eiertage!

2011-12-17T21:23:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier ein schneller Schnappschuss von dem Kleinen Carotti! ...und der Kleine Carotti wünscht uns allen...

...Schöne Eiertage!

In diesem Sinne

Copperhead

Mehr Licht!

2011-12-14T17:35:00.000+01:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

heute hätte ich mit meinem kleinen Rennbrötchen fast eine Mutti in ihrem fucking Corsa gerammt, weil die dumme Nuss bei Einbruch der Dämmerung OHNE Licht durch die Gegend fuhr.

Weiber! Boar glaubse...

An der nächsten roten Ampel habbich dann mein Fenster runtergekurbelt und zu ihr rüberkrakeelt:

~~Hömma, watt fährst Du alte Kackbratze hier eigentlich ohne Licht durch die Gegend? HÄH?~~ ...äh... "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie gerade fast gerammt habe. Ich konnte Sie und ihr Fahrzeug in der Dunkelheit leider nicht rechtzeitig wahrnehmen."

"Was regen Sie sich so künstlich auf?", bölkte sie zurück. "Ich brauche noch kein Licht. Ich seh noch alles!"

"Aber SIE werden von anderen nicht mehr gesehen!", schrie ich zurück und fügte lässig hinzu: "Und wenn Sie jetzt nicht sofort das Licht an Ihrem Pkw anmachen, dann steige ich aus, nehme Ihnen Ihren Führerschein weg und zünde den Lappen an. Da hamset!"

Tja.

Muss ich mich eigentlich immer nur aufregen? Und überhaupt: Wenn Ihr da draußen im Dunkeln schon ohne Licht unterwegs seid, könntet Ihr Euch dann bitte alleine tot fahren, ohne vorher noch andere Verkehrsteilnehmer zu belästigen. *augenroll*

Man, man, man...

Copperhead

Scheiß auf's alte Jahr!

2011-12-09T20:24:00.001+01:00

Liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst,

hier kommt der ultimative Coppinski für alle, die 2011 ein verdammtes fucking Scheiß-Jahr erlebt haben! *gibbel*

Copperhead proudly presents:

Den Silvester-Coppinski...

Scheiß auf's alte Jahr!

(Starring: Winnie S. - Name von der Red. geändert.)

Hey, Kopf hoch! *tätschel* Ich sag Ihnen jetzt mal was... äh... also... 2012 wird noch viel schlimmer! Vielleicht.

Nee, 2012 wird ein tolles Jahr! *sich da verdammt sicher ist*

Schönen Abend noch!

Copperhead

Ma(h)lzeit!

2011-12-07T13:03:00.000+01:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

heute passiert hier gar nix, da ich den ganzen Tag am Pinsel packen muss. Hab einen mörderdicken Auftrag bekommen! Hehe! *Händereib*

Doch bevor Sie sich hier großartig langweilen, gehen Sie doch lieber in meinen Shop und gucken sich meine neuesten Bilder an. Aber wehe Sie machen da was kaputt! Ich hetze den Hund auf Sie! *droh*

Tschüssikowski!

Copperhead

Frau Copper gibt Rabatt! Hehe!

2011-12-06T13:22:00.004+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

zum Nikolaustag lasse ich mich heute nicht lumpen und gebe jedem Kunden einen fetten Preisnachlass von 12% auf alle Artikel aus meinem Atelier.

Diese Aktion gildet bis heute Nacht 00:00 Uhr... und wie bereits erwähnt, gibt's 12% auf alles... außer... äh... auf Tiernahrung, Lockenwickler und Dosenbohnen.

Also los! Schlagen Sie zu! So eine Gelegenheit kommt nämlich niemals nie nicht wieder. Vielleicht. *gibbel*

Und hömma, watt gibbet Schöneres, als einen echten Coppinski unterm Weihnachtsbaum zu finden? Ich erwähne nur kurz das Stichwort: Wertanlage! *dreckig lacht*

So, und jetzt muss ich widder am Pinsel packen! Wir sehen uns gleich in meinem Shop! *Reibach wittert*

Schöne Eiertage!

Copperhead

Gnade! winsel

2011-12-04T17:51:00.001+01:00

Ich kann es nicht mehr hören! Egal wo man zur Zeit geht und steht, überall wird man rücksichtslos musikalisch beschallt... und immer mit der gleichen Scheiße!

Last Christmas... Do they know it's Christmastime... In der fucking Weihnachtsbäckerei... Leute, Gnaaaaaaaaaaaade!

Und wo ich schomma dabei bin: Ihr alle, die Ihr da draußen Spenden sammelt... vorzugsweise für die ganzen armen, schwarzen Babies, die - interessanterweise - nur immer zur Weihnachtszeit Hunger haben... äh... also Euch sei hiermit an Eidesstatt versichert, dass Ihr mir alle ordentlich auf die Eier geht!

Wenn ich aus einem berechtigen Anlass heraus das Bedürfnis verspüre jemandem zu helfen, dann geschieht dies aus freien Stücken und nicht, weil mir irgendein Dödel eine Spendenbüchse vor die Nase hält und mir zeitlich ein abgegriffenes Foto von verhungernden Kindern zeigt, um damit an mein Gewissen zu appellieren. Capisce?

Meine Spende wird eh buchhalterisch in Eurem Verwaltungstrackt versickern, bevor auch nur ein einziger müder Cent davon bei einem hungernden Kind in der 3. Welt landet.

Oder - auch schön: alternativ werden die ganzen Geld- und Sachspenden auf dem Weg zu den Bedürftigen von dessen Landes-Diktator konfisziert, der dann die Kohle in seinen 4. Rolls Royce steckt und die gespendeten Lebensmittel an sein hungerndes Volk weiterverkauft.

Wenn mich die Nächstenliebe hinterrücks überfallt, dann helfe ich im Jetzt und Hier wo es gerade Not tut. Da sehe ich wenigstens dass meine Hilfe wirklich hilft.

Tja.

Aber wie kam ich drauf?

Weihnachten ist doch das Fest der Liebe... also haut mal rein!

Copperhead

p.s. Der olle Hansen hat mal gesagt: "Liebe, dann können alle anderen Dich gerne haben."

Schöner Schenken!

2011-12-01T11:45:00.001+01:00

Liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst,

immer wieder erreichen mich Emails mit der Frage nach dem Einkaufsprocedere in meinem Online-Shop (hier: kaufen, bezahlen, versenden, etc.) Um es Ihnen künftig leichter zu machen, einen echten Coppinski zu erwerben, kommen hier nun alle relevanten Informationen.

Wie kaufe ich bei Frau Copper ein?

1.) Meine beiden Online-Shops erreichen Sie zur Zeit auf der Verkaufsplattform 'DaWanda'. Hier geht es zum Atelier für Sinnfreie Kunst & Literatur und hier geht es zu meinem Glitzerhaus, in dem es ausschließlich Unikat-Schmuck zu kaufen gibt.

2.) Um einen Einkauf zu tätigen müssen Sie sich bei DaWanda einmalig und kostenfrei als Mitglied registrieren. (Hinweis: Hierzu reicht die Angabe eines Unsernamens und Ihrer vollständigen Anschrift.)

3.) Sobald Sie sich registriert haben, können Sie nach Herzenslust einkaufen gehen.

4.) Nach dem Einkauf in einem meiner Online-Shops bekommen Sie von mir eine Bestätigung Ihres Einkaufs übermittelt, die alle gekauften Artikel aufführt und Ihnen ebenfalls die Bankverbindung für die Überweisung anzeigt.

5.) Sobald Ihre Zahlung bei mir eingegangen ist, gehen alle Artikel unverzüglich in die Post.

6.) Sie erhalten im Anschluss daran eine Bewertung und können Ihrerseits ebenfalls eine Bewertung für die gekauften Artikel und den Service abgeben.

7.) Und nun können Sie sich nach Herzenslust über Ihre neuen Gimmicks, Coppinskis oder Klunker freuen.

8.) Fertig!

9.) Siehe nochmals die Punkte 1-8 *gibbel*

So! Und jetzt muss ich widder am Pinsel packen. Die Welt wartet auf neue, sinnfreie Kunst! *den großen Reibach wittert*

Beste Grüße

Copperhead

Herr vergib mir!

2011-11-28T19:59:00.003+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

hätten Sie gewusst, dass man mit den fetten Waschstraßen-Auto-Saugern niemals nie nicht den Motorraum aussaugen darf? Mhhh... also ICH wusste das NICHT! *schwört*

Okay, ich hab's vor dem Pkw-Aussaugen gelesen, aber hömma... WIE sollte ich denn sonst diese Unmengen von Ahorn-Samen-Moppeds aus den Ritzen neben der Motorhaube entfernen?

Und was sind schon ein paar Ahornsamen und Blätter? Ich meine, der Typ der einen Stellplatz weiter an seiner Schüssel rumgewienert hat, der hat beim Aussaugen seines Kofferraums so einen Radau veranstaltet, dass ich dachte, der saugt da gerade eine komplette Wohnzimmereinrichtung auf. KEIN Witz!

Sein Rohr sog Dinge ~~und Menschen~~ an, die sich nur mit Mühe und Not ~~und mit roher Gewalt~~ in den Sauger pressen ließen. Und dürfen durfte der datt bestimmt auch nicht! *sich da verdammt sicher ist*

Mhhh... das da oben war gerade ein schöner Satz? Nä? "Sein Rohr sog Dinge an..." *gibbel*

Doch genug gescherzt!

Hiermit möchte ich mich jedenfalls aufrichtig bei dem Waschstraßen-Betreiber entschuldigen, dessen Rohr ich heute schändlich zum Ahorn-Samen-Aufsaugen verfremdet habe, obwohl mir wohlwissentlich bewußt war, dass ich es nicht gedurft hätte. Aber das ist schon ein Ä zuviel! Hehe!

*ganz brav war* *vielleicht*

Unterm Mistelzweig!

2011-11-25T13:15:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

ein alter englischer Brauch besagt: Stellt sich ein Paar an Weihnachten küssend unter einen Mistelzweig, dann wird es heiraten und für immer zusammenbleiben. Vielleicht.

Das dachte sich wohl auch die Nachbarskatze - die sich in den süßen Pudel aus Hausnummer 6 verguckt hatte - und besorgte sich kurzerhand die glückbringende Mistel. Hehe!

Und nun warten wir alle gespannt, was passiert! Darum trägt dieser romantische Coppinski auch den Titel: UNTERM MISTELZWEIG!

Tja. *wart* *gibbel*

Copperhead

It works! lol

2011-11-21T20:45:00.001+01:00

Liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst,

und hier ein Schmankerl der besonderen Art! Hehe! Also, Sie erinnern sich doch noch an meine ultimativen Parkkärtchen 'Scheiße geparkt!', mit denen man so schön anonym Leute beschimpfen kann, die mit mit Vorliebe Behindertenparkplätze und Einfahrten blockieren.

Jedenfalls finden diese lustigen Kärtchen nicht nur reißenden Absatz, sondern sie werden von den Käufern auch wirklich gezielt eingesetzt! (Boar, ich muss jetzt schon wieder lachen! Anm. d. Red.)

Tja, es hätte ein schnöder und öder Montag werden können, wenn mich nicht diese Nachricht von einem lieben Kunden erreicht hätte. Er schrob:

Hola Frau Copper, heute morgen war ett soweit!

Wir haben hier hinter'm Haus zwei Parkplätze angemietet, direkt am Lager. Da muss man ja auch mal rein/raus können! Die Besucher der Firma XXX in unmittelbarer Nachbarschaft sehen das offenbar nicht so. Oder watt weiß ich. Auf jeden Fall war es uns eine große Freude, heute morgen in aller Ruhe eines Ihrer Kärtchen auszuwählen ...und "Hämorrhoiden-Dingens" passte auch schön zum Wagen. Danke für diesen Spass!!

Auf frischer Tat ertappt: Ein Park-Spackn!

Brilliert im täglichen Nahkampf um die besten Plätze:

Das Parkkärtchen: Hämorrhoiden-Rutsche

Ich mutmaße mal keck, dass sich der Vollpfosten dem diese schäbbige Karre gehört, beim nächsten Mal gut überlegen wird, wo er parken wird. Tja. *dreckig lacht*

Herr Y.S., ich sag dann auch mal artig Dankeschön für diese ultimativen Beweisfotos und für die grandiosen Lacher! Und Leute, sofern Ihr diese Kärtchen wirklich verteilt, schickt mir die Fotos! *schrei*

So, und getz pack ich am Abend!

Copperhead

Feier mal wieder!... mit Kribbelbrause!

2011-11-19T16:20:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

Copperhead proudly presents: Die Coppinski-Kribbelbrause!

Das Highlight für besondere Anlässe! *gibbel*

Gönnen Sie sich und Ihren Lieben einen Moment der besonderen Art mit der ultimativen Coppinski-Kribbelbrause! Egal ob zum Geburtstag, zu Silvester oder sonstigen Feiern oder Jubiläen... diese Kribbelbrause darf nicht fehlen!!!

Das perfekte Mitbringel für Romantiker, die gerne spontan Candlelight-Dinner o.ä. veranstalten. Und das Tollste ist: Von dieser kleinen Sektflasche werden Sie garantiert keinen Kater bekommen! Vielleicht.

Anwendung: Tütchen öffnen, Kribbelbrause rausnehmen & anzünden, Streukonfetti mit lautem Lachen wild um sich werfen. Fertig!

Coppinski-Kribbelbrause... abgefüllt und frisch verkorkst von Copperhead!

Hinweis: Bei der Coppinski-Kribbelbrause handelt es sich um KEIN Kinderspielzeug! Entzünden Sie die kleine Sektflaschen-Kerze nur auf einem feuerfesten Untergrund! Wegende Sicherheit!!!

Party on!

Copperhead

Das Ende einer Täuschung!

2011-11-17T19:05:00.009+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

als ich heute kurz zum Einkaufen gewackelt bin, da fiel mein Blick auf ein Plakat von Deutschlands größtem Schmierblatt. Und - dreimal dürfen Sie raten - WER sich dort im Namen dieses Organs werbetechnisch prostituierte... ich sag's Ihnen: Udo Lindenberg persönlich!

Udo Lindenberg, mein Revoluzzer-Idol von damals... Udo Lindenberg, den ich wahrlich ob seiner politischen Einstellung und seiner verdammt guten Texte abgöttisch verehrt habe... Udo Lindenberg, der gnadenlose Systemkritiker, Freidenker und Mauern-Einreißer, der schon lange bevor Klaus Meine (mit seiner schlechten Heimdauerwelle!!!) 'Winds of Change' gepfiffen hat, auf der Welt mehr Fans hatte, als der Papst persönlich. Au, man!

Wenn ich richtig informiert bin, bekommt jeder A-C Promi, der für die o.a. Kampagne seine Fresse hinhält, € 10.000 gutgeschrieben. Die Kohle sacken sich die rekrutierten Berühmtheiten allerdings nicht selber ein, sondern sie lassen sie von der Blöd-Zeitung für einen guten Zweck spenden. (hier: an arme Waisenkinder und Menschen mit appen Beinen, o.ä. Anm. d. Red.)

Letzteres mag als Erklärung dafür dienen, warum sich Leute wie Udo Lindenberg, Armin Rohde und sogar Peter Scholl-Latour von diesem Drecksblatt haben instrumentalisieren lassen. Und jaaa, Sie haben richtig gehört! Unsere Auslandskorrespondenz-Legende Peter Scholl-Latour verdingt sich ebenfalls als Botschafter für dieses Käseblatt. *mal hospitalistisch mit dem Kopf auf die Tastatur schlägt*

Leute, mein Weltbild ist gerade noch nachhaltiger erschüttert, als es das ohnehin schon war. Ihr, die Ihr Eure Visagen für Axel Springer hinhaltet, Ihr seid schlecht! Alle wie Ihr da seid! Und käuflich auch noch. Damit habt Ihr die Grenzen des vertretbaren Geschmacks nicht nur überschritten, Ihr habt auf sie gekotzt! Aber wenigstens glaubt ihr zwischen Euren vermoosten Synapsen noch daran, dass Ihr mit Eurer Scheiß-10.000-Euro-Spende etwas Gutes vollbracht habt. Das lässt Euch jetzt bestimmt besser schlafen.

Ansonsten bin ich von Euch nur maßlos enttäuscht, aber das auch sein Gutes. Eine Enttäuschung ist nämlich nix anderes, als das Ende einer Täuschung.

In diesem Sinne

Copperhead

An alle Bankräuber!

2011-11-16T18:04:00.001+01:00

Liebe Bankräuber,

hier eine kurze Info für Euch: Sollte ich einmal Zeuge eines Banküberfalls werden, bei dem Ihr ordentlich Kohle abgreifen konntet, dann verpfeife ich Euch nicht bei der Polizei! *schwört*

Unter einer Bedingung: Es dürfen keine Menschen dabei zu Schaden kommen.

Diese Erkenntnis kam mir justament, als ich diesen Artikel auf der Webseite des WDR las:

http://www.wdr.de/tv/westpol/sendungsbeitraege/2011/1009/banken.jsp

Dort berichtet das Magazin 'Westpol', dass sich Banken und Sparkassen die Veröffentlichung hauseigener Fandungsfotos (durch die Polizei) richtig dick bezahlen lassen. Und zwar von Steuergeldern.

Das muss man sich mal reinziehen! Ich meine, die Kohle (die bei einem Überfall erbeutet wird) ist versichert und wird der Bank komplett ersetzt. Und dann geht dieses Banker-Lumpenpack noch hin und lässt sich jedes Fahndungsfoto (aus der Überwachungskamera) einzeln honorieren??? Hömma, watt raucht Ihr denn?

Der gute Tipp: Räumen Sie (liebe Leser!) noch heute Ihr Konto/Sparbuch und lassen Sie sich das Geld von Mutti wieder schön lecker ins Kopfkissen einnähen. Wegende Sicherheit!

Die größten Verbrecher überfallen keine Banken, sondern sie leiten sie.

Copperhead

Neu & toll: Der Silvester-Coppinski!

2011-11-14T21:07:00.002+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

nachdem ich heute beim Einkaufen ein Gespräch zwischen zwei extrem genervten Mitmenschen belauschen musste, die sich lang und breit die Probleme der letzten Monate erzählten, anstatt an deren Lösungen zu arbeiten... äh... da habbich gedacht:

"Scheißt doch auf's alte Jahr!"

Tja. Diese sinnige Erkenntnis wollte ich den beiden Muttis natürlich nicht so direkt vor den Kopf klatschen und darum sage ich es lieber mit einem Coppinski! *gibbel*

Kawumm!

Hinweis: Der verzweifelte Mann mit dem Knaller zwischen den Zähnen ist 30 x 30cm groß, rundum bemalt, signiert und farbfixiert. Für zum Sofort-Aufhängen!

Der ultimative Silvester-Coppinski... nur echt mit dem Zisselmann!

Copperhead

p.s. Und nur im Coppinski-Shop! Hehe! *Reibach wittert*

Finalmente!

2011-11-12T22:20:00.000+01:00

Mett Liebe gemacht!

2011-11-12T14:42:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

als ich neulich auf der Suche nach einem speziellen, vegetarischen Rezept war, da stolperte ich justament über meine eigene Kunst.

Der ultimative Mett-Coppinski wurde, bzw. wird auf einer Webseite für Vegetarismus präsentiert und ich hoffe inständig, dass die ganzen User - die dort nach Obst und Gemüse suchen - nun nicht aus ihren Juteschlappen kippen.

Obwohl, lustig wär das schon! Hehe!

In diesem Sinne!

Copperhead

Hard but true!

2011-11-09T14:48:00.000+01:00

Und hier mein Fundstück des Tages!

Hehe! Reibach wittert

2011-11-07T12:10:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier die News des Tages: Coppinskis erobern die Kunstszene! Na, das ist doch mal 'ne Meldung. Da nehme ich auch gerne in Kauf, dass diese Neuigkeit von dem größten Schmierblatt verbreitet wird, was die Welt je gesehen hat. Tja.

Doch nun gehen Sie hin und kaufen Sie Coppinskis. Ich werde es nicht bereuen! *Sparschwein schigger*

Hier geht's zum Shop!

Copperhead

Who is Who?

2011-11-03T10:40:00.000+01:00

Liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst,

nachdem der Protest-Puschen nun erfolgreich online gegangen ist und wir ebenfalls schon den ersten, eklatanten Post-Puschen-Diebstahl verzeichnen mussten *augenroll*... äh... da wollten einige User gerne wissen:

"Hömma, wer verbirgt sich eigentlich hinter diesem absolut genialen Wutbürger-Wurfgeschoss?"

Die Initiatoren des Protest-Puschens heißen: Frau Hertel (Fotomitte) Frau Stoffheimer (rechts) und Frau Copper (links).

Und wir sind fest entschlossen, die Welt mit Puschen zu bombardieren! Unsere beliebtesten Ziele: Korrupte Politnasen, gierige Banker und solche Schmierlappen wie z.B. der Herr Matschmeyer. (Vielen wohl besser bekannt, als Lebensabschnittspartner unsere allseits geliebten... äh... Frau Ferres.) Tja. Aber wie kam ich drauf?

So! Und nun sind SIE dran! Werfen Sie mit!

In diesem Sinne!

Copperhead

My Zorn is born!

2011-11-02T15:23:00.001+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

nachdem ich eine halbe Ewigkeit auf eine spezielle Postsendung gewartet habe, wurde ich dafür heute voll fett belohnt! Denn nun ist er endlich hier...

...mein Protest-Puschen!!!

Und alle so: YEAH!

Auf dem Foto sehen Sie übrigens meine Wenigkeit, wie ich in meinem Atelier schon mal probeweise am Puschen packe! Hehe!

Mein Fazit: Der Protest-Puschen besticht nicht nur durch sein exzellentes Design und seine solide Verarbeitung, sondern er brilliert ebenfalls durch seine überaus funktionale Henkel-Wurf-Schlaufe und den damit verbundenen Schwung, den der Puschen beim Werfen entwickelt! Hach!

My Zorn is born! *gibbel*
Copperhead

+ + + Protest-Puschen Newsticker! + + +

2011-11-01T11:02:00.001+01:00

Liebe Freunde und Feinde,

nachdem ich hier neulich den ultimativen Protest-Puschen aus dem Hause Hertel-Stoffheimer-Coppinski vorgestellt habe, freue ich mich nun verkünden zu können, dass die dazugehörige Webseite ebenfalls steht! Hehe!

Sie erreichen die Zone des virtuellen Ungehorsams, wenn Sie auf diesen Link klicken! *Händereib*

Puschen und Hanf gehören zum Kampf!

In diesem Sinne

Copperhead

Lustige Coppinski eCards!

2011-10-28T20:53:00.000+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

wenn Sie schon immer einmal Ihre Nachbarn / Freunde / Familie anonym mit lustigen Coppinskis ärgern wollten, dann kommt hier die Lösung! Hehe!

Verschicken Sie Coppinski-eCards für lau!

Zur Auswahl stehen... Hainzi taucht ab! ...und... Jingle Balls! (Dein Bart hängt schief. Dein Sack auch. Anm. d. Red.)

Zur Hainzi-Karte:

http://de.dawanda.com/ecard/new/2633-Weihnachten-tauch-ich-ab

Zur Jingle-Balls-Karte:

http://de.dawanda.com/ecard/new/1674-Dein-Bart-haengt-schief

Jede eCard besteht zu 100% aus reinen Pixeln!
Auch für Allergiker geeignet! Hehe!

Moin Moin!

2011-10-27T17:34:00.001+02:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

nach einem ereignisreichen Geburtstagswochenende ~~mit einigen Tagen im Heilkoma~~... äh... bin ich endlich widder da, um am Pinsel zu packen. Hehe!

Außerdem bastel ich gerade an einer tollen Foto-Homestory, bei der Ihnen die Haare zu Berge stehen werden. (Sofern Sie noch welche haben. Anm. d. Red.)

Mhhh... können Sie meine Schrift eigentlich lesen? Ich nicht.

Tschüssikowski!

Copperhead

Happy Birthday to me!

2011-10-24T08:45:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

diese Seite bleibt heute geschlossen, da ich Geburtstag habe und nur am Kuchen und anne Geschenke packen werde! Okay, und anne Gäste. *dreckig lacht*

Vielen Dank für die lieben Glückwünsche und die fetten Überraschungen! In den nächsten Tagen gibt's einen schönen Blogbeitrag dazu.

Geburtstage zu haben macht voll Laune!

Copperhead

Eklat im Bundestag!

2011-10-22T16:25:00.004+02:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

nachdem gestern die Offizielle Fanseite des Protest-Puschens online gegangen ist, überschlagen sich nun die Ereignisse. *gulp*

Der Schuh des Anstoßes! Hehe!

Tja. Mhhh... HEH! Ihr habt wohl was am Kopf! *brüll* Nix wird hier abgeschafft! Ganz im Gegenteil! Unser Protest-Puschen tritt nun seinen Siegeszug um die Welt an, da es sich bei diesem fabulösen Teil um eine neue Kulturkonstante handelt!

Puschen und Hanf gehören zum Kampf!

Boar, glaubse...

Copperhead

Protest-Puschen online!

2011-10-21T16:05:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

verehrte Wutbürger!

nachdem nun endlich unser Protest-Puschen offiziell das Licht der Welt erblickt hat, haben wir uns nicht lumpen lassen und ihm eine eigene Fanseite gewidmet.

Wer sich - ob akut politischer, beruflicher oder privat-persönlicher Ereignisse - immer schon mal gewünscht hat, einen Schuh zum Drohen oder gar zum Werfen zu haben, sich aber nicht durchringen konnte, sein eigenes Schuhwerk zu opfern, dem kann jetzt geholfen werden.

Der Protest-Puschen (ein zauberhaftes Kissen in Schuhform) bringt seinen Besitzer in die Lage, jederzeit unmittelbar und deutlich seine wohlwollend, konstruktiv kritische Meinung zum Ausdruck zu bringen und dieses in drei unterschiedlichen Stufen:

1.) von der normalen Drohgebärde (Schuh hochhalten)...
2.) über das (mahnende!!!) Über-dem-Kopf-schwingen bis hin...
3.) zum tatsächlichen Abwurf!

Die stabile Henkelschlaufe hält einiges aus und man kann den Protest-Puschen locker am Unterarm hängend überall mit hinnehmen, sich gern auch draufsetzen und - falls es die Situation erfordert - jederzeit wurfbereit einsetzen!

Wer sich diesen Schuh näht, beweist damit eine Haltung, die eindeutig ist: ...und zwar:

“Mit mir nicht!”

Und dieses auf eine absolut unverletzbare Art und Weise, denn: dieser Protest-Puschen tut nicht weh und hinterlässt keinerlei Spuren von Gewalt! Das Spiegelei impliziert zwar einen Eierwurf - aber es hinterlässt keinerlei Flecken beim Getroffenen.

Wunderbar ist die Möglichkeit, auf der Henkelschlaufe oder auch wahlweise der Sohle eine persönliche Widmung und/oder einfach den Namen des Abwerfenden anzugeben. Aber auch die Bedruckung mit ANONYM wäre eine Möglichkeit, falls Sie Ihren Echtnamen nicht nennen wollen - trotzdem jedoch Ihre kritische Meinung mit Nachdruck kundtun möchten.

Mit konspirativen Grüßen
das Konglomerat Copper-Wilma-Hertel

© Dieser Protest-Puschen ist ein Gemeinschaftswerk von... Der Stoffschmiede, dem Gartenhaus in Hirschaid und Copperhead Coppinski"

Protest-Puschen-Verlosung!

2011-10-20T14:32:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier ein schnelles Posting zu den Gewinnern unserer lustigen Protest-Puschen-Verlosung! Schnell, gucken Sie hier!

Protest-Puschen - für den ultimativen Wutbürger!

Wir bedanken uns für die überwältigende Teilnahme, die saulustigen Sprüche und den Spaß, den wir beim Organisieren dieses Ungehorsams hatten! Frau Hertel, Frau Stoffheimer... die Welt wird es uns danken! Vielleicht. *gibbel*

Herzlichen Glückwunsch, an alle Gewinner!

Copperhead

Scheiße geparkt!

2011-10-17T18:39:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst,

nachdem ich mich heute wieder einmal über diverse Mitmenschen aufregen musste, die mit Ihren Fahrzeugen rücksichtslos Rettungswege und Einfahrten zugeparkt hatten, äh.. da kam mir die Idee zu diesen wunderbaren Coppinski-Dampf-Ablass-Kärtchen!

Wieder da: Die lustigen Park-Kärtchen!

Pro Kauf erhalten Sie ein Tütchen mit 10 deftigen Ansagen, die künftig jedes Falsch-Parken im Keim ersticken werden! Ultimativ einsetzbar für Park-Spackn und sonstige Verkehrs-Idioten jeder Art!

Und das Tollste ist: Diese lustigen Kärtchen passen garantiert hinter JEDEN fucking Scheibenwischer! *dreckig lacht*

Aber wie kam ich drauf?

Überfüllte Frauenparkplätze? Zugeparkte Einfahrten, Gehwege und/oder Behindertenparkplätze? Mit den duften Scheiße-geparkt-Kärtchen aus dem Hause Coppinski gehören diese Probleme künftig der Vergangenheit an. Vielleicht.

Hinweis: Nicht für Kinder unter 18 Jahren geeignet! Karten können eingeatmet werden!!! Und noch was: Diese Park-Karten-Edition enthält einige ziemlich böse Wörters... aus diesem Grund empfiehlt es sich, die Kärtchen anonym zu verteilen, jedoch gezielt zu platzieren.

Aber von MIR haben SIE das NICHT!

Copperhead

Nicht laut, aber lecker!

2011-10-16T12:04:00.002+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

wie einige von Ihnen ja bereits wissen, gibt es in der Coppinski-Familie im Oktober immer viele schöne Geburtstage zu feiern. Aus diesem Grund habe ich mich nicht lumpen lassen und - zusammen mit Hainzi - einen 1a-Verstärker-Kuchen gebacken, der bei unserem aktuellen Geburtstagskind für große Freude gesorgt hat!

...am leckersten war die Endstufe! *gibbel*

Für alle interessierten Hobbybäcker: Dieser Schoko-Amp besticht nicht nur durch seinen delikaten Geschmack, sondern ebenfalls durch seine Signature-Marzipan-Schutzecken, den ultimativen Schoko-Streusel-Speaker und die sensationellen Marzipan-Lautstärkeregler, die Hainzi und ich in mühevoller Kleinarbeit geknetet und mit schwarzem Zuckerlack überzogen haben.

Tja.

Ich wünsche allen die heute Geburtstag haben einen sonnigen Tag!

Copperhead

p.s. Mein Geburtstag ist übrigens am 24.10. und ich hoffe auf große, schwere und teure Geschenke! Hehe! *Händereib*

Fundstück des Tages! gibbel

2011-10-14T16:29:00.000+02:00

Wo gibt es dieses Schild? Das brauche ich unbedingt!!!

Hinweise bitte an diese Emailadresse: Copperhead.Coppinski@web.de

Vielen Dank!

Äh... ohne Worte!

2011-10-13T19:34:00.000+02:00

Uncle Jido arrives in Khartoum!

Tja.

Mhhh....

2011-10-13T19:01:00.002+02:00

kkl klklk kl llkkk kkllkl klkl lklkllllkkll llklklllk kklkl kllk lllklkklk

Ich wollte hier nur mal schnell einen Krümmel zwischen dem L und dem K wegpulen.

Hehe!

Copperhead

Sag's mit einem Klunker!

2011-10-11T17:58:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

heute mal etwas in eigener Sache! Hehe! Vom 11. - 17. Oktober 2011 gibt es auf alle Klunker in meinem Glitzerhaus fette 15% Rabatt für alle Neukunden! Kein Witz!

Unikat-Klunker aus dem Glitzerhaus!

Außer den dicken Glasklunkern finden Sie im Glitzerhaus ebenfalls handgearbeitete Rosenkranz-Ketten, leuchtende Armbänder, zauberhaften Ohrschmuck und zarte Taufkettchen!

Ich freue mich auf Ihren Besuch!

Copperhead

Neulich in der Stadt!

2011-10-09T15:24:00.000+02:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

als ich letztens mal wieder in der Stadt unterwegs war, da fiel mir diese wunderbare Eis-Vitrine mit dem tollen Schalke-Eis ins Auge.

Blau-weiße Leckerei!

Und während ich noch voller Entzücken nach meiner Kamera suche, da drückt mir der freundliche Eisverkäufer auch schon einen Becher mit einer Probe-Kugel dieser blau-weißen Köstlichkeit in die Hand und sagt mit breitem, Italienischem Akzent:

"Dasse siehte nicht nur toll ausse. Das schmeckte auch nach Schlumpfe."

Nach Schlumpfe? Nach SCHLUMPFE? *gulp*

Tja.

Also wenn Schlümpfe sooo schmecken, dann auf sie mit Gebrüll!

War lecker gewesen! *gibbel*

Copperhead

Thank You!

2011-10-06T10:46:00.001+02:00

Stay hungry. Stay foolish.

(Quelle: apple.com)

Weihnachts-Wahnsinn!

2011-10-05T21:10:00.004+02:00

Hochverehrte Gönner und Mäzene,

Sehr geehrte Damen und Herren,

Liebe Freunde und Feinde!

Während ich hier gerade so saß und meine nächsten Projekte plante, da stellte ich plötzlich mit blankem Entsetzen fest:

In 80 Tagen ist ja schon Weihnachten! WAAAAAHHHHHHH!!!

*kreisch*

Mhhh... und wenn Sie sich jetzt fragen, warum ich Sie mit dieser Information belästige, so sei hiermit erklärt, dass ich dies aus reinem Selbstschutz mache!

Ich meine, 80 Tage... das hört sich noch verdammt lang hin an, doch dann... ZACK! ...eh man sich verguckt, steht das Christkind auf der Matte und fordert die ganzen Geschenke für die bucklige Verwandtschaft ein (hier: um diese dann wiederum am Heiligen Abend unter dem Tannenbaum zu verstecken! Anm. d. Red.)

Jedenfalls möchte ich alle die guten Willens sind hiermit auffordern, ihre Wunsch-Coppinskis in diesem Jahr früher bei mir 'anzumelden', als dies in den Vorjahren der Fall war, damit ich noch genügend Zeit habe die kleinen Kunstwerke zu pinseln.

Ich komm nur drauf, weil es immer wieder mal passierte, dass hier zwei Tage vor dem Heiligen Abend noch Wunsch-Coppinskis bestellt wurden, die natürlich NICHT innerhalb dieser knapp bemessenen Zeitspanne gepinselt, fixiert, durchgetrocknet, verpackt und versendet werden können.

Ich kann hier nur am Pinsel packen und es dauert immer solange wie es dauert!

Tja.

Einen schönen Abend wünscht
Copperhead

p.s. Doch apropos Weihnachten... wieder im Online-Shop erhältlich: Der kleine Künstler-Block... Jingle Balls!

Kleiner Weihnachts-Elch!

2011-10-04T13:59:00.000+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

als ich am Wochenende unterwegs war, zog es mich u.a. zu einem Wildgehege hin, in dem Eddie (der Neffe von Hainz) gerade Urlaub macht.

Und wenn Sie sich jetzt wundern sollten, warum Hainzi mit einem Elch verwandt ist... äh... tja, datt weiß ich auch nicht.

Eddie hat sich jedenfalls so sehr über meinen Besuch und meine mitgebrachte Weihnachtsmütze gefreut, dass er direkt in die Luft gesprungen ist. Hehe!

Mei, so liab!

Hinweis: Eddie Elch ist 20 x 20cm groß, rundum bemalt (für zum Sofort-Aufhängen), signiert und extra farbfixiert.

So! Und jetzt muss ich widder am Pinsel packen!

Copperhead

Menschenspuren!

2011-10-03T12:29:00.002+02:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

bei diesem wunderschönen Herbstwetter zog es mich gestern justament ins Neanderthal ...und auf den Spuren der Steinzeitler wandelnd... äh... entdeckte ich plötzlich diesen Geistesblitz!

Und da man Geistesblitze immer gut gebrauchen kann, hab ich ihn gleich fotografisch festgehalten, ausgedruckt und an meine Pinwand gehängt. Für alle Fälle! Hehe!

Memoria Mundi - Pfeil und Gehirn!

(Exponat auf dem Pfad: Menschenspuren)

So, und Sie fahren jetzt Ihre Kiste jetzt auch mal runter und gehen raus in die Botanik. Hier passiert nämlich heute nix mehr. Vielleicht.

Sonnige Grüße

Copperhead

Asti Spermante mit Berlusconi!

2011-10-01T21:15:00.000+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

seitdem diese unglaubliche Geschichte durch die Medien geistert die besagt, dass der Italienische Regierungs-Gockel Berlusconi unsere allseits beliebte Kanzleröse in einem privaten Telefonat zutiefst beleidigt haben soll, da stellt sich der Nation die Frage:

"Ja und, watt hatter denn nun über die Miss Uckermark gesacht?"

Nun ja,... bei einem Gläschen Asti Spermante geriet Berlusconi jedenfalls in Plauderlaune und angeblich sollen seine Kraftausdrücke so heftig gewesen sein, dass sich jede Zeitung von Lampedusa bis Hamburg nach wie vor standhaft weigert, den O-Ton, resp. die dazugehörige Deutsche Übersetzung zu publizieren.

Und nun ist guter Rat teuer! Ich meine, um eine Beleidigung als solche zu werten, muss man ja erstmal wissen, wie eben diese formuliert und in den Kontext eingebunden war.

Tja.

Wie mir nun von gut unterrichteten Greisen zugetragen wurde (und von meinem Nachbarn Marchello Masturbani! Anm. d. Red.), soll Berlusconi gesagt haben... und die Betonung liegt hier wirklich auf GESAGT HABEN!... äh... also er hat augenscheinlich gesacht: "Culona inchiavabile".

Wenn Sie jedoch getz am googeln anfangen und versuchen einen dieser schwachsinnigen Online-Übersetzer zu bemühen, so sei Ihnen hiermit an Eidesstatt versichert: Datt bringt nix.

Okay, Culona wird ordnungsgemäß mit dem Wort (weiblicher) Fettarsch ins Deutsche übertragen, doch bei dem dazugehörigen Verb werden Sie nicht weiterkommen. Inchiavabile wird meistens mit geschlossen, reps. unbegehbar übersetzt, was jedoch in dem Zusammenhang mit dem Wort Fettarsch keinen wirklichen Sinn ergibt. Vielleicht.

Wenn man sich nämlich ein wenig im Alphabet auskennt und gleichzeitig die italienische Umgangssprache bemüht, so lässt die grobe Übersetzung unbegehbarer Fettarsch, doch die eine oder andere Spekulation zu. Mhhh... datt war aber nicht nett von dem Herrn Berlusconi (find ich).

Aber was red ich? Sie können da ja selber mal 10 Minuten drübber nachdenken. 10 Minuten, datt schaffen Sie schon!

Ein schönes Wochenende wünscht
Copperhead

p.s. Der gute Tipp! ...für alle die demnächst mal in Bella Italia Urlaub machen möchten:

Wichtig ist, dass Sie ein paar Brocken der Italienischen Sprache beherrschen. Schließlich sind Sie ja irgendwie als Botschafter Ihres Landes unterwegs und sollten deshalb nützliche Konversation betreiben. Doch keine Bange! Italienisch ist halb so schwer. Sie müssen nur einfach an jedes Deutsche Wort ein E hängen und beim Reden wild mit den Armen gestikulieren.

Ungefähr so:

Isse dasse meine Grappa, e?
Wasse machste Du da an meine Auto / Frau / Kamera, e?

u.s.w.

Und noch was: Italienische Männer heißen normalerweise Giancarlo, Gianluca, Gianfranco, Gianmarco, Giacomo, Gino oder Giuseppe. Italienische Frauen heißen Maria.

Früher war alles besser! Vielleicht.

2011-09-30T11:51:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

heute, am 'Tag des Deutschen Butterbrotes' (immer am 30. September! Anm. d. Red.), darf hier nur einer sprechen und zwar: Jochen Malmsheimer. Bühne frei für den Meister!

The audience is listening!

Copperhead

Herr Pelzig, übernehmen Sie!

2011-09-28T18:20:00.002+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier ein Schmankerl aus der Rubrik: "Was wir schon immer mal fragen wollten, es aber nie so richtig auf den Punkt bringen konnten! Oder so."

Angucken. Denken. Teilen!
Copperhead

Vorsicht: Werpudel! It's Halloween!

2011-09-27T20:46:00.000+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

äh... wieviel Zeit bleibt mir... äh... bleibt einem wohl noch, nachdem man hinterrücks von einem Werpudel geküsst wurde? *gulp*

Also ich frag nur... mhhh... weil ich heute nachmittag ein bisschen mit den beiden Pudeln von Nachbars gespielt habe... okay, okay... ich hatte schon die ganze Zeit über den latenten Verdacht, dass mit Pumpkin (rechts im Bild) etwas nicht stimmt... weil er so orangig aussah, aber als dann die Meldung mit den Werpudeln über den Sender ging... tja... da wurde mir auf einmal so blümerant. Und jetzt ist mir bang!

Werpudel im Zwielicht!
(Acryl auf Leinwand, Format: 24 x 30cm)

*jetzt erstmal Knoblauch essen geht* *wegende Sicherheit*

Copperhead

Datt issen Milchkaffee!

2011-09-24T12:38:00.000+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier ein schneller Schnappschuss für Sie... von dem weltbesten und schaumigsten Milchkaffee, den die Welt je gesehen hat. *seufz*

War lecker gewesen! :-)

Copperhead

Die ganze Wahrheit...

2011-09-23T12:20:00.000+02:00

...über Paketdienste! Aber von MIR haben SIE das NICHT! Hehe!

Die Huren des Boulevards!

2011-09-21T12:16:00.006+02:00

An die Redaktionen dieser Welt!

Sehr geehrte Damen & Herren der sog. Schreibenden Zunft,

mein morgendliches Ritual besteht ja darin, mich mit einem fetten Milchkaffee vor den Rechner zu schmeißen und in Ruhe alle - augenscheinlich seriösen - Online-Zeitungen einmal quer zu lesen. Schließlich muss ich ja wissen, was in der Welt so los ist. Dabei darf ebenfalls ein Blick in die Ausgabe der Süddeutschen, sowie in den Spiegel nicht fehlen.

Mangels kompetenter Leserschaft sind besagte Organe jedoch vor einiger Zeit dazu übergegangen, viel mehr 'Buntes' zu berichten. Dies ist für mich allerdings nur bedingt akzeptabel, da ich als geneigter Leser zwar gewillt bin, diese Gossips unter der Rubrik 'Unterhaltung' zu verbuchen, sie nach dem Überfliegen jedoch nicht zwischen meinen eh stark vermoosten Synapsen abzuspeichern.

Seitdem aber wieder einmal das lustige ~~Schau-Saufen~~ Oktoberfest in München stattfindet und ich täglich die Horrorfotos der Effenbergs ertragen muss, die sich bei jeder sich bietenden Gelegenheit ihre Zungen auf unästhetischste Art und Weise in alle vorhandenen Körperöffnungen stecken, möchte ich Sie hiermit ernsthaft fragen, ob Ihre Chefredakteure (die diesen geistigen und optischen Dünnschiss absegnen) nicht ordentlich einen an der Waffel haben?!

Obwohl... mhhh... fragen muss ich Sie das eigentlich nicht. Ich stelle es hiermit einfach mal fest.

Ferner fällt diese Art der Berichterstattung auch nicht in den Bereich der Unterhaltung. Sie ist - schlicht und ergreifend - UNTER DER HALTUNG!

Bleibt nur zu hoffen, dass aus PR-technischen Gründen nicht irgendwann einmal zufällig ein selbstgedrehter Porno der Effenbergs bei Youtube auftaucht. (Das passiert ja gerne mal, wenn sich C-Promis selber in die Medien bringen möchten.)

Tja.

Andererseits wäre es aber auch wieder eine schöne Realsatire. Ich meine, stellen Sie sich nur vor... dieser Porno trüge den Titel: ANAL-PATROULLIE... dann würde es wieder passen. Hässliche Menschen in hässlichen Positionen auf hässlichen Sofas... die personifizierte Bremsspur in der Unterhose der Gesellschaft.

So, und da könnense ja jetzt mal 10 Minuten drübber nachdenken. 10 Minuten... datt schaffen Sie schon.

You suck!
Copperhead

p.s. Haben Sie das alles wirklich so gewollt? Also ich meine, als Sie noch jung und motiviert an der Uni rumhingen und Journalismus studierten... äh... war es damals Ihr angestrebtes Ziel, in der Blüte Ihres Berufslebens über die Effenbergs zu schreiben? Bah! Ist ja ekelhaft! Sie sind wohl vor gar nix fies. *schauder*

Guten Tach!

2011-09-19T11:23:00.000+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

da hier die Sonne gnadenlos vom Himmel knallt, werde ich heute den ganzen Tag am Pinsel packen. Das Licht ist sooo toll, das muss man einfach ausnutzen.

Und Sie sollen die Kiste jetzt auch mal wieder runterfahren. Hier passiert heute eh nix mehr. Vielleicht. *gibbel*

Einen tollen Start in die Woche wünscht

Copperhead

Alles für die Wuaaaaaast!

2011-09-17T18:45:00.009+02:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

und hier ein schneller Schnappschuss eines kreativen Mitmenschen, der - anstatt mit Knetmasse - lieber mit Mett und Wurst rumbastelt. Okay, und mit Sauerkraut!

Basteln mit Sauerkraut und Wurst ist viel ungefährlicher als das Kneten mit diesem Fimogedöns, weil man sich mit dem Knetzeugs nämlich schnell die berüchtigte Fimose einfängt.

Die Symptome der sog. FIMOSA VULGARIS (ordinäre Knetsucht! Anm. d. Red.) sind voll gruselig und total gefährlich, da man davon im schlimmsten Fall totgehen kann. Also so richtig getz. *gulp*

Aber wie kam ich drauf?

Ein schönes Wochenende wünscht

Copperhead

Hausordnung Deluxe!

2011-09-15T17:06:00.002+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

neulich erhielt ich mal wieder einen Brief von einem hochdekoriertem Kunstsammler, der schon einige Coppinskis sein Eigen nennt... und er schrob:

Verehrte Frau Coppinski,

ich weiß, bei Ihnen lesen immer Kinder mit, aber... könnten Sie nicht mal voll den Porno-Coppinski malen? Das würde mein einsames Männerherz höher schlagen lassen.

Herzlichst
Ihr Klaus Bommel

Tja.

Watt soll ich dazu sagen? Das Einzige, was ich Ihnen pinseltechnisch anbieten kann, das ist meine Hausordnung... dekoriert mit einer zauberhaften Bikinischönheit.

Hausordnung Deluxe!
(Acryl auf Lenwand, Format: 40 x 40cm)

Hinweis: Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind absolut gewollt und extra so gemalt! Hehe!

So, und nun gehen Sie weiter. Hier gibt es heute nix mehr zu sehen. Vielleicht.

Glück ist...

2011-09-13T14:24:00.000+02:00

...beim Aufräumen und Entstauben der Bettkästen auf längst verschollen geglaubte Devotionalien zu stoßen. *freu*

Leute, räumt mal wieder auf! Macht Laune!
Copperhead

Neu & Toll: Der Protest-Puschen!

2011-09-11T20:57:00.004+02:00

Liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst!

Tätätätäääääääääääääääääää! Copperhead proudly presents:

Den Protest-Puschen!

Erheben und werfen Sie dieses zauberhafte Schuh-Kissen, auf wen und wo Sie wollen. Proben Sie den Aufstand und werden Sie ein mündiger Wutbürger. Hehe!

Die komplette Anleitung und alle weiteren Infos zu diesem grandiosen Meisterwerk des stillen Protests finden Sie hier, bei der Stoffschmiede:

Wie nähe ich meine eigenen Protest-Puschen?

Achtung: Nun folgt der offizielle Pressetext!

*gibbel*

Wer sich - ob akut politischer, beruflicher oder privat-persönlicher Ereignisse - immer schon mal gewünscht hat, einen Schuh zum Drohen oder gar zum Werfen zu haben und sich aber nicht durchringen konnte, sein Schuhwerk zu opfern, dem kann jetzt geholfen werden.

Dieses Kissen in Schuhform bringt seinen Besitzer in die Lage, jederzeit unmittelbar und deutlich seine Meinung zu Ausdruck zu bringen und dieses in unterschiedlichen Stufen:

1.) von der normalen Drohgebärde (Schuh hochhalten)...
2.) über das Über-dem-Kopf-schwingen bis...
3.) zum tatsächlichen Abwurf!

Die stabile Henkelschlaufe hält einiges aus und man kann den Protestschlappen locker am Unterarm hängend überall mit hinnehmen, sich gern auch draufsetzen und - falls es die Situation erfordert - jederzeit einsetzen!

Wer sich diesen Schuh näht, beweist damit eine Haltung, die eindeutig ist: “Mit mir nicht!” Und dieses auf eine absolut liebevolle Art und Weise, denn: dieser Protest-Puschen tut nicht weh und verletzt nicht! Das Spiegelei impliziert zwar einen Eierwurf - aber es hinterlässt keinerlei Flecken beim Getroffenen. Wunderbar ist die Möglichkeit, auf der Henkelschlaufe eine persönliche Widmung und/oder einfach den Namen des Abwerfenden anzugeben. Aber auch die Bedruckung mit ANONYM wäre eine Möglichkeit, falls Sie Ihren Echtnamen nicht nennen wollen - trotzdem jedoch Ihre Meinung mit Nachdruck kundtun möchten."

Hinweis: Dieser Protest-Puschen ist ein Gemeinschaftswerk von... Der Stoffschmiede, dem Gartenhaus in Hirschaid und Copperhead Coppinski.

p.s. Frau Hertel, Frau Stoffheimer... diese Aktion hat voll Laune gemacht! *schwört*

Ich seh Sie! Hehe!

2011-09-11T14:34:00.000+02:00

Liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst,

heute möchte ich an dieser Stelle mal ein dickes Dankeschön an die Frau Hertel loswerden, da sie mir für meine neuen Coppinski-Anstecknadeln die schönsten Holz-Rohlinge gelasert hat, die wo gibt! *freu*

Kuckuck!

So, und diese kleinen Holzmoppeds werden nun noch von mir in liebevollster Kleinarbeit bemalt und lackiert, damit sie - wenn sie fertig sind - als original Coppinski-Anstecker 'Ich seh Sie!' in die Welt geschickt werden können.

Copperhead is watching You!

So, und getz muss ich widder am Pinsel packen! Die Nation wartet auf sensationelle, neue Kunst! *den großen Reibach wittert*

Tschüssikowski!

Copperhead

Bei Aldi anne Kasse!

2011-09-09T18:40:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

inspiriert durch einen kurzen Einkauf bei Aldi Nord, wo ich gerade - so ungefähr als 12. Kunde an der Kasse stand und... äh... naja, jedenfalls stand ich da so rum und beguckte mir lustlos den Sonderposten mit den Kurzwaren, als sich plötzlich die Kundin vor mir umdrehte und mir genervt zuraunte: "Datt dauert. Die Bon-Rolle is alle!"

"WAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!", schrie ich gellend durch den Laden. "Jetzt werden wir alle sterbeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!"

Mhhh... das nächste, an das ich mich erinnern kann, ist ein Tritt in den Hintern und dann fand ich mich auch schon vor dem Laden wieder. Zuhause angekommen, musste ich diese schmerzhafte Erfahrung dann erstmal in Form eines Gemäldes verarbeiten. Und hier isser nun. Mein neuester COPPINSKI mit dem Titel:

BEI ALDI ANNE KASSE! XXL-Coppinski!

(Acryl auf Leinwand, Format: 40 x 40cm)

Tja. So isses gewesen. Sauerei das!

Copperhead

Kleiner Badetag-Coppinski! gibbel

2011-09-08T15:50:00.004+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

und hier ein kleiner Coppinski für alle Hippies, die ihren Badetag gerne zelebrieren!

HIPPY BATHDAY

Auch prima für Leute geeignet, die genau an ihrem Badetag Geburtstag haben. Doch (ver)urteilen Sie selber!

So, und getz muss ich widder am Pinsel packen! :-)

Copperhead

Sax & Violence!

2011-09-07T11:09:00.000+02:00

Watt zu lachen!

Das Dienstags-Gedicht!

2011-09-06T09:56:00.003+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

heute möchte ich Euch mit einem wunderbaren Gedicht in den Tag schicken, was - der von mir zutiefst verehrte - Eugen Roth einst schrob. Es lautet:

Das Schnitzel

Ein Mensch, der sich ein Schnitzel briet,

bemerkte, daß es ihm misriet.

Jedoch, da er es selbst gebraten,

tut er, als sei es ihm geraten.

Und um sich nicht zu strafen Lügen,

ißt er's mit herzlichem Vergnügen.

Rockt den Tag!

Copperhead

In loving memory for Freddy Mercury!

2011-09-05T18:02:00.000+02:00

Happy B-Day!

Queen rules!

Letzter Aufruf! bimmel

2011-09-04T12:28:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde der Sinnfreien Kunst,

gestern bin ich einer wahrlich göttlichen Einladung gefolgt und habe mich (als Schalker!!!) nach Dortmund begeben, um dort den grandiosen Herrn Malmsheimer einmal live und in Farbe zu erleben.

Und was soll ich sagen? Der Abend endete dramatisch.

(siehe Schlagzeile)

War die Ommma schuld?

Tja, sollte Herr Malmsheimer nach den gestrigen Vorfällen doch noch vorzeitig aus der U-Haft entlassen werden, dann haben Sie heute die letzte Möglichkeit ihn noch einmal im Spiegelzelt zu sehen.

Also los! Besorgen Sie sich die letzten Karten und freuen Sie sich auf einen unvergesslichen Abend! Und falls auch Sie sich totlachen sollten... äh... kann ich Ihnen nur zurufen:

"Auf Einzelschicksale können wir hier keine Rücksicht nehmen! Kerl, näh!"

Einen schönen Sonntag wünscht

Copperhead

Ich seh Sie! Hehe!

2011-09-03T11:54:00.000+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

Copperhead Coppinski is watching You! ...mit dem handbemalten Holz-Anstecker:

ICH SEH SIE!

Die ultimative Anstecknadel für alle, die gerne mal genauer hinsehen! Handbemalt, lackiert und abgepackt in der klassischen Geschenke-Tüte! Mei, so liab!

So, und jetzt pack ich am Wochenende! *freu*
Copperhead

Post aus New York!

2011-08-30T12:09:00.000+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

guckt mal hier... dieser Schnappschuss erreichte mich justament aus New York City. Ein glühender Fan (der hier namentlich nicht genannt werden möchte) hat keine Kosten und Mühen gescheut und mit meinem Portrait die Nacht erhellt. *seufz*

Das Atelier für Sinnfreie Kunst sagt Dankeschön!

Copperhead

Frau Copper strahlt!

(Wie viel Becquerel hat die denn? Anm. d. Red.)

Allein unter Männern!

2011-08-28T14:57:00.005+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

ab und zu kommt es vor, dass ich im Zuge diverser, geschäftlicher Verhandlungen auch einmal mit dem anderen Geschlecht konfrontiert werde. Dies klappt tendenziell immer ganz gut, ist jedoch hin und wieder auch mit Kommunikationsschwierigkeiten der besonderen Art verbunden. Speziell wenn sich eine Verhandlung dem Ende zuneigt und das Gegenüber den penetranten Drang verspürt, sich noch privat einbringen zu müssen. *hüstel*

Da entfalten sich Dialoge, die jedem halbwegs kultiviertem Menschen die Tränen in die Augen treiben. Doch (ver)urteilen Sie selbst!

Frau Copper: Klasse! Damit hätten wir nun alles geklärt.
Herr X: Nicht ganz. Ich hätte da noch eine Frage.
Frau Copper: Ja bitte?
Herr X: Hätten Sie Lust dieses Gespräch bei einem Glas Wein fortzusetzen?
Frau Copper: Nein.
Herr X: (überrascht) Nein?
Frau Copper: Nein.
Herr X: (versucht zu retten,was zu retten ist) Hihi! Das kenn ich! Wenn eine Frau NEIN sagt, dann meint sie eigentlich VIELLEICHT und somit ist das ein klares JA.
Frau Copper: Nein. Wenn ich JA sage meine ich JA und wenn ich NEIN sage meine ich NEIN. Augenscheinlich ticke ich da wohl eher wie ein Mann.
Herr X: *lacht* Sie sind so waaahnsinnig witzig!
Frau Copper: *augenroll*
Herr X: Wann würde es Ihnen denn nun zeitlich passen?
Frau Copper: Welchen Teil von NEIN haben Sie nicht verstanden?
Herr X: Äh... Sie meinen wirklich NEIN?
Frau Copper: Ja.
Herr X: Na, dann eben ein anderes Mal. *schmollt*
Frau Copper: Nein.
Herr X: Wie? Nein?
Frau Copper: Hab ich gerade ein Deja Vu?
Herr X: (sichtlich pikiert) Oh, schon sooo spät? Ich muss dann wirklich mal los.
Frau Copper: Grüßen Sie Ihre Frau!

Leute, so läuft das hier nicht! Mein JA ist ein JA und mein NEIN ist ein NEIN. Basta! Auch wenn in diesem - ach so bunten Künstlerbusiness - viele Geschäfte vorzugsweise unter Personen ablaufen, die sich alle vom Hören-Blasen kennen, muss ich mich an dieser Stelle ausklinken.

Ich bin Künstler. Ich kann so nicht arbeiten!
Copperhead

p.s. Ich hoffe, den Sinn dieser göttlichen Prüfung irgendwann einmal zu verstehen. *seufz*

Heute geschlossen! gibbel

2011-08-27T09:51:00.000+02:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

heute passiert hier nix, da ich lieben Besuch aus Norddeutschland erwarte! *megafreu* Ich wünsche Ihnen allen ein tolles, regenfreies Wochenende!

Das Leben ist schön!

Copperhead

+++ Coppinski-Ticker! +++ Eilmeldung! +++

2011-08-25T12:44:00.003+02:00

Copperhead Coppinski übernimmt Steve's Job!

Mehr in Kürze auf dieser Seite! *gibbel*

p.s. Wie die dicke Frau mit der Bimmel auf's Bild gekommen ist, kann ich leider nicht sagen. Aber ich krieg das raus! Vielleicht.

The King is dead. Long live the King!

2011-08-23T12:40:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

gerade kommt die Eilmeldung rein, dass Loriot am gestrigen Montag verstorben ist. Das haut mich wirklich um, da mit ihm einer der brillantesten Menschen von diesem Planeten geht.

Vicco, Du warst der Größte!

Copperhead

Guten Tach!

2011-08-22T09:24:00.001+02:00

Liebe Freunde der Sinnfreien Kunst,

ich wünsche Euch eine tolle, kreative Woche!

Copperhead

augenroll

2011-08-19T09:36:00.006+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

diese kleine Ferkelei erreichte mich justament aus Belgien... ich sag jetzt nicht von WEM und ich guck auch keinen an. Außer Schuschan. *augenroll*

(Ohne Wörters)

Hainzi war übrigens ganz schön sauer, dass sein dufter Küchen-Rezepte-Einkaufsblock so zweckentfremdet wurde. Aber das nur am Rande.

Datt gibt Rache! *droh*

Copperhead

Frau Copper bastelt was!

2011-08-18T20:00:00.001+02:00

Liebe Freunde und Feinde,

da hatten wir gerade mal zwei schönen Sonnentage und schon schüttet es hier wieder wie aus Eimern! Damit ich aber trotzdem auf der Terrasse prima malen kann, hab ich mir folgendes gebastelt:

Tätätätäääääääääää!!!

Copperhead Coppinski proudly presents:

Den halterlosen Regenschirm!

Hehe!

Und hier die ultimative DIY-Anleitung dazu:

Schritt Nr. 1: Besorgen Sie sich eine solide Metallsäge und einen handelsüblichen Stockschirm.

Schritt Nr. 2: Sägen Sie den Griff des Stockschirms ab.

Schritt Nr. 3: Nun droht ein wenig Ungemach, denn... Sie müssen jetzt zur Bohrmaschine greifen und sich (am besten vor dem Spiegel) ein Loch direkt in die Fontanelle bohren. (siehe Foto)

Okay, zugegeben... wenn man das noch nie zuvor bei sich selber gemacht hat, dann kann es passieren, dass das Loch nicht ganz akurat gelingt. Tja. (Am besten Sie üben vorher mal bei Ihrer Schwiegermutter/kleinen Schwester/der Oma von nebenan/etc. Aber von MIR haben SIE das NICHT! Anm. d. Red.)

Schritt Nr. 4: Stecken Sie nun den abgesägten Stockschirm in Ihr Loch im Kopf und... VOILA! Fertig ist der halterlose Regenschirm.

Viel Spaß beim Nachbasteln & Gutes Gelingen wünscht

Copperhead

Copperhead Coppinski

Play it loud!

Von wegen Frühling...

Bald ist Frühling! Hehe!

Aus gegebenem Anlass!

Ohne Worte! Hehe!

Die dicke Frau!

Für Möchtegern-Machos!

Seht hin und weint!

Attention: Important Message!

Und jährlich grüßt das Murmeltier!

Getz aber!

In eigener Sache!

Wochenendeeeeeeeeeee! *jubel*

Frau Copper im Backwahn!

This Autoklebi rules!

Zum Valentinstag!

Vom Glück!

VERANTWORTUNG 2.0

Wer weiß es?

Sheeply in Love!

Nur für Männer!

In eigener Sache!

Wulff's Blitzkrieg!

Boar glaubse...

An die Vertreter der Presse!

Fundstück des Tages!

Bleiben Sie politisch immer korrekt!

Support your local artist!

Apfelkorn ist gefährlich!

5 vor 2012!

Omnia vincit amor!

Bitte dringend lesen! *schäm*

Und Tschüss!

Unser lustiger Grüß-August!

Schöne Eiertage!

Mehr Licht!

Scheiß auf's alte Jahr!

Ma(h)lzeit!

Frau Copper gibt Rabatt! Hehe!

Gnade! *winsel*

Schöner Schenken!

Herr vergib mir!

Unterm Mistelzweig!

It works! *lol*

Feier mal wieder!... mit Kribbelbrause!

Das Ende einer Täuschung!

An alle Bankräuber!

Neu & toll: Der Silvester-Coppinski!

Finalmente!

Mett Liebe gemacht!

Hard but true!

Hehe! *Reibach wittert*

Who is Who?

My Zorn is born!

+ + + Protest-Puschen Newsticker! + + +

Lustige Coppinski eCards!

Moin Moin!

Happy Birthday to me!

Eklat im Bundestag!

Protest-Puschen online!

Protest-Puschen-Verlosung!

Scheiße geparkt!

Nicht laut, aber lecker!

Fundstück des Tages! *gibbel*

Äh... ohne Worte!

Mhhh....

Sag's mit einem Klunker!

Neulich in der Stadt!

Thank You!

Weihnachts-Wahnsinn!

Kleiner Weihnachts-Elch!

Menschenspuren!

Asti Spermante mit Berlusconi!

Früher war alles besser! Vielleicht.

Herr Pelzig, übernehmen Sie!

Vorsicht: Werpudel! It's Halloween!

Datt issen Milchkaffee!

Die ganze Wahrheit...

Die Huren des Boulevards!

Wochenendeeeeeeeeeee! jubel

Bitte dringend lesen! schäm

Gnade! winsel

It works! lol

Hehe! Reibach wittert

Fundstück des Tages! gibbel

Kleiner Badetag-Coppinski! gibbel

Letzter Aufruf! bimmel

Heute geschlossen! gibbel

augenroll